Ja, ich war Bundeswehrsoldat, ein toller Typ... Teil 2

Flieger Kernke, zum Zugsprecher ernannt	Nachdem wir uns, so gut es ging, in der Eggerstedt-Kaserne eingerichtet und profiliert hatten, kam ich in den Genuss, vom Zug zum Sprecher ernannt zu werden. In dieser Eigenschaft erlaubte ich mir z.B. eine "Hitliste" sämtlicher für uns verantwortlicher Ausbilder zu organisieren. Diese Wahlliste hängte ich dann auf die Innenseite einer Toilette unseres Zuges mit dem Hinweis, dass sie am Ende der Ausbildung von mir ausgewertet und persönlich beim Spieß abgeliefert werde, damit der mal ein Feedback über seine Leute erfahre. Ich bat weiterhin um Ehrlich- und Sachlichkeit der Votenden und wies darauf hin, dass aufgrund der anonym durchgeführten schriftlichen Befragung ja keinerlei Rückschlüsse möglich seien und daher mit keinem Risiko zu rechnen sei. Alle Kameraden erfuhren von dieser Bewertungsmöglichkeit und ihrer Abgabe in gut zwei Monaten. Schnell ergab sich ein gesteigerter Bedarf dieser Liste.
Puck die Stubenfliege - Ähnlichkeit mit einem StUffz Leider war kein Bild des Betreffenden aufzutreiben.	Ich hatte bei meiner Idee des Votings sowieso schon einen persönlichen Kandidaten im Blick. Ein mir in der Körpergröße reichlich unterlegener Stabsunteroffizier spielte sich regelmäßig als wirklich fieser Wadenbeisser auf. Sein ewiges Gekläffe wurde langsam langweilig. Doch es kam der Tag, an dem ich eine Chance erkannte, ihm zu demonstrieren, welch kleines Licht, welch kleiner Wicht, er wirklich war. Dass soetwas auch ins Auge gehen könnte, war mir wohl bewusst, aber egal – was hatte ich zu verlieren? Da der kleine, nahezu glatzköpfige, StUffz (dessen Namen ich heute nicht mal mehr genau weiß, ich meine er hieß Novak) eine riesige selbsttönende Brille trug, sah er meist aus wie Puck, die Stubenfliege aus der Trickfilmserie „Die Biene Maja“. Deshalb nannte ich ihn (natürlich nicht in seinem Beisein) „StUffz Fliege“.
High Life: Mit Waffen auf der Stube	Am Morgen eines bestimmten Tages wurden unsere Gewehre ausgegeben. Jeder Soldat ist verpflichtet, auf sein Gewehr aufzupassen, als sei es sein Augenlicht! Selbst sorgloses Herumstehenlassen in der verschlossenen Stube wird mit einem ordentlichen „Anschiss“ geahndet. Über die Lautsprecheranlage ertönte die Durchsage zum Antreten im Hof. Wobei die Feinheiten der so kund getanen Information von eklatanter Wichtigkeit waren. Alle schnappten nämlich ihre Gewehre und rannten damit in den Hof. Doch niemand hatte etwas von den Gewehren gesagt! Da ich den menschlichen Herdentrieb hasse, schloss ich mein Gewehr seelenruhig in den Spind und latschte vor den schon wartenden Kameraden an meinen Platz in der Spitze des Zuges. „StUffz Fliege“ erschien und bemerkte natürlich sofort das Fehlen meines Gewehrs. Erwartungsgemäß ging er in die Luft, wie das HB-Männchen aus der Zigarettenwerbung. Die kleine Stubenfliege bekam einen hochroten Kopf, blähte sich auf wie ein Frosch, seine Brille beschlug (glaub' ich) von hinten, es spritzte beim Schreien und dann fing der mickrige StUffz an, wie ein Springball vor mir zu hüpfen. Ich musste mir mühsam das Lachen verkneifen!
StUffz Fliege geht ab!	Es war nur zu klar, was „StUffz Fliege“ ahnte. Es wäre sicher ein innerlicher Vorbeimarsch für ihn gewesen, hätte er mein Gewehr mutterseelenallein in der womöglich auch noch unverschlossenen Stube vorgefunden. Konnte er aber nicht! Was ihn widerum mächtig ärgerte. Obendrein musste er sogar noch zugeben, dass bei der Durchsage das Thema Gewehr in der Tat vergessen wurde – ich somit als Einziger richtig zugehört und gehandelt hatte. Wir sollten trotzdem verständlicherweise nie gute Freunde werden.
Ausbilder-Hit-Liste auf dem Klo -  von innen an der Tür,  beim Sitzen in Augenhöhe	Natürlich war diese kleine Ausbilder-Fliege nicht nur mir ein Dorn im Auge. Und das präsentierte am Ende auch ausdrucksvoll die „Ausbilder-Hit-Liste“. „StUffz Fliege“ schoß dabei den Vogel ab. Mit respektablem Vorsprung war er der bei unserem Zug unbeliebteste Ausbilder. Und dieses Ergebnis überreichte ich dem sehr überraschten Spieß zum Schluß tatsächlich. Dabei war mir egal, ob er diese Information irgendwie verwenden konnte oder nicht. Mein kompletter Zug hatte einfach ein sehr eindeutiges Urteil abgegeben und seinen Unmut der vergangenen drei Monate auf einem einzigen DIN-A4-Blatt ausgedrückt. Ich sah mich als Zugsprecher verpflichtet, unseren Spieß dieses Fazit wissen zu lassen – was dieser sogar mit gebührlichem Interesse zur Kenntnis nahm.
Hm - lecker EPa	Entgegen vieler negativer Meinungen konnte ich nicht über das Essen bei der Bundeswehr meckern. Mir schmeckte eigentlich alles. Das hängt sicherlich damit zusammen, dass ich von Haus aus nicht unbedingt verwöhnt bin. Selbst die bei den Meisten so verhasste EPa (Einmannpackung) fand ich durchaus akzeptabel (vorausgesetzt sie gab’s nicht dauernd!). Okay – die Hartkekse (Panzerplatten) brannten tatsächlich heftig rußend (ich möchte nicht wissen, wie ein Big Mac brennt, wenn er brennt!).
BKP = Bundeswehr-Kartoffel-Pampe	Das Einzige, was ich seit meiner Bundeswehrzeit kategorisch ablehne, ist Kartoffelbrei. Irgendeiner meiner Kameraden kam auf die wahnwitzige Idee, diesen geschmacklosen, ekligen „Natokitt“, der eindeutig nur lieblos in Wasser aufgerührt war, als Ausdruck seiner Ablehnung mit einem Löffel unter die etwa 5 Meter hohe Decke des Kantinengebäudes zu katapultieren. Am Ende der Grundwehrdienstzeit klebte dort oben eine dicke Kartoffelpampeschicht. Über ihre Konsistenz nach Jahren möchte ich nicht nachdenken müssen. Es tut mir seitdem immer sehr leid, mit viel Liebe und Milch zubereitete Stampfkartoffeln abzulehnen. Sorry - der BUND ist schuld!
G3 - fast so alt, wie ich.  Damit sollte man einen Krieg gewinnen?	In Pinneberg hatte ich zum ersten Mal in meinem Leben eine Waffe in der Hand. Mein G3-Sturmgewehr von Heckler & Koch war nur zwei Jahre jünger als ich. So sah es auch aus, so fühlte es sich auch an. Damit sollte man einen Krieg gewinnen können? Nach schier unendlichen Einweisungen sollten wir auf einem BW-Schießstand unsere erste 7,62mm Munition ins Ziel bringen. Es dauerte geraume Zeit, bis ich endlich verstanden hatte, wohin ich genau zielen musste, um sicher die Mitte zu treffen. Nach Angabe des Schießaufsicht führenden Offiziers war der Lauf meiner Waffe krumm.
Walther P1 für Schimanski Ordentliche Ergebnisse von Flieger Kernke	Beachtlichere Erfolge hatte ich dagegen mit der Walther P1. Die Kameraden nannten mich deshalb „Schimanski“. Mir gefiel die Handlichkeit dieser Pistole. Und die legere Haltung beim Schiessen. Zugegebenermaßen hatte ich Spaß, auf Pappscheiben zu schießen. Doch ich könnte nie im Leben auf Menschen zielen, geschweige denn schießen. Und im weiteren Sinne schon erst recht nicht als zur Wehrpflicht Gezwungener im Auftrag irgendwelcher geschwätziger Politiker, die eh ihr Mäntelchen immer nur nach dem Wind drehen. Daher lag es mir auch fern, aktiv an der anstehenden Vereidigung teilzunehmen. Mir wäre der Satz „Ich gelobe, der Bundesrepublik Deutschland treu zu dienen und das Recht und die Freiheit des deutschen Volkes tapfer zu verteidigen“ nicht über die Lippen gekommen – und hätte ihn schon gar nicht so laut über den Exerzierplatz gebrüllt, wie es meine Kameraden dann bei der pseudo-feierlichen Zeremonie machten. „Treues Dienen“ musste ich wohl 15 Monate lang über mich ergehen lassen, aber zur „tapferen Verteidigung“ konnte mich niemand zwingen. Ich glaube, ich sah dieses Versprechen damals ernster, als es in Wahrheit ist.
My way to no Vereidigung	Jedenfalls fand ich einen legitimen Weg, um diesem euphorisierenden Akt zu entgehen. Nach einem mehrtägigen Manöver, das einige Tage vor der Vereidigung stattgefunden hatte, befiel mich eine fiebrige Bronchitis. Das war eigentlich kein Wunder, denn damals mussten sich alle Rekruten auf Befehl des Kompaniechefs bei Minusgraden im Freien mit bloßem Oberkörper waschen (ihm und den anderen Offizieren stand übrigens ein mit Propangas beheiztes Zelt zur Verfügung!). Die Sanitätsstaffel hatte anschließend natürlich reichlich zu tun!
Endlich mal 'ne coole Action:  Hubschrauber bringen uns ins Manöver Der erste Heli landete auf dem Sportplatz der Eggerstedt-Kaserne in Pinneberg StUffz Fliege wollte nicht, dass ich in der Maschine fotografiere - der Pilot, ein HFw - Hauptfeldwebel -  hatte es mir zuvor jedoch schon erlaubt.  PP = Pech für Puck	Bei dieser Übung passierten übrigens noch ein paar andere erwähnenswerte Dinge. Wir wurden nämlich mit Hubschraubern vom Kasernensportplatz abgeholt und auf einem Truppenübungsplatz nur etwa zwanzig Flugminuten nordwestlich ausgesetzt. Dort spielte man mit uns dann „Krieg“. Es wurde mir aufgetragen, mich zu tarnen und zu verstecken. Mir kam in den Sinn, dass wir uns ja auf einem Truppenübungsplatz befanden und daher bestimmt schon viele Soldaten vor mir diese Aufgabe meistern mussten. Ich brauchte also nur nach ihren Spuren suchen und diese entsprechend nutzen. Prompt fand ich ein gut drei Meter tiefes Loch im Waldboden. Mit einigen Zweigen der umherstehenden Kiefern deckte ich mein Versteck ab, kletterte hinein und verhielt mich die folgenden Stunden, wie befohlen, mucksmäuschenstill. Es war so ruhig dort unten, dass ich schließlich einschlief. Irgendwann, Stunden später, wachte ich auf, es wurde bereits dunkel. Vom Schlaf noch ganz benommen kletterte ich aus der Deckung und machte mich auf den Weg zum Camp. Dort empfing man mich sehr überrascht, denn man hatte mich angeblich stundenlang gesucht – und die Suche schließlich ziemlich frustriert bald eingestellt. Selbst der Spieß musste gestehen, dass meine Tarnung wohl perfekt gewesen sein musste.
Ich hatte mir aus Stöcken und Farn einen bequemen Waldsitz gebastelt Lanzer-Romantik	Mein Erfindungsreichtum sprang auf die Kameraden über: unser Hut... äh... Helmständer
Albernes Kriegsspiel. Man achte auf die rechte Hand des sehr motivierten Soldaten,  der mit Stiefeln tritt...	Die folgende Nacht veranstaltete das Regiment eine Übung. Meine Kameraden waren ganz heiß auf das Schießen – wohlgemerkt mit Übungsmunition, also nur Platzpatronen. Sie ballerten wie die Wahnsinnigen zwischen den Sanddünen des Übungsplatzes herum. Sogar Panzer und Hubschrauber nahmen am Kriegsspiel teil. Da ich mich noch nie an Kriegsspielen erbauen konnte, verspürte ich wenig Drang, mich die ganze Nacht am lächerlichen Mündungsfeuer durch das MPG meines G3 zu ergötzen. Kurz entschlossen begab ich mich deshalb ins Zelt und schlief trotz einer dämlich lärmenden Kriegsgeräuschkulisse fest ein. Am nächsten Morgen war ich logischerweise umringt von ausnahmslos graugesichtigen, gähnenden Kameraden, deren Stimmung noch mieser wurde, als es ans befohlene Gewehrreinigen ging.
Das kommt davon - wer rummballert muss auch putzen!	G3 in Reih und Glied
Vereidigung - wer's mag... mein Blick vom Fenster unserer Stube Marschmusik für die Vereidigten	Doch zurück zur Vereidigung. Präventiv besorgte ich mir schon Tage vor der Vereidigung Behandlungstermine: Rotlichtbestrahlung der Nasennebenhöhlen, Inhalationstherapie der Atemwege, Dampfteilbäder etc. Einen dieser wichtigen Termine legte ich leider ausgerechnet in genau die Zeit, zu der sämtliche Kameraden im großen Dienstanzug aufgebretzelt zum Exerzierplatz marschierten um dort schließlich nach einer Stunde sinnlosem Herumgestehe (und Umgefalle) Stein und Bein zu schwören. Wer's braucht! Früh zurück vom Lazarett beobachtete ich am Fenster unserer Stube das Spektakel. Wie erwartet und angekündigt spielte ein Luftwaffenmusikkorps auf und irgendwelche Bürgermeister, Landräte und Politiker ergossen ihren üblichen, nichtssagenden Redeschwall über alle Beteiligten. Den schon erwähnten Schwur brüllten die Kameraden dann so laut, dass es zwischen den Gebäuden der Eggerstedt-Kaserne nur so hallte. So klingen die Helden von morgen! Die darauf folgende Deutsche Nationalhymne schaffte akustisch dagegen kaum die knapp 100 Meter Luftlinie zu meinem Fenster. Und das alles ohne mich!
Und tschüss!	Wenig später endete unsere Grundwehrdienstzeit in der Eggerstedt-Kaserne Pinneberg. Bei einer aufregenden Bekanntmachungsaktion wurden die zukünftigen Stammeinheiten bekannt gegeben. Einige Kameraden traf es hart, sie wurden weit von zu Hause entfernt stationiert. Doch ich hatte Glück. Meine neue Adresse war das Flugabwehrraketenbattaillon 25 im nur 12 Kilometer von zuhause entfernten Barnstorf. So verstreuten sich die inzwischen vertrauten Kameraden in alle Himmelsrichtungen.
Kartoffelbreikatapult	Übrigens: das Luftwaffenausbildungsregiment 1 wurde am 30. Juni 1988 (genau drei Jahre nach uns) aufgelöst. Die Eggerstedt-Kaserne schloss man am 25. Juni 2003 im Zuge von Rationalisierungsmaßnahmen mit einem großen Zapfenstreich. Um das brachliegende Gelände streiten sich seitdem der Bund, Regionalpolitiker und Pinneberger Bürger. Laut der ansässigen Presse steht dort die Zeit still. Das 37 Hektar große Gelände gleiche inzwischen einem Stadtpark: es brüten dort sogar seltene Vögel. Für 3,55 Millionen Euro soll dieses Idyll zu haben sein. Inklusive diversen Kartoffelbreies an der Decke der Kantine.
Die Eggerstedt-Kaserne HEUTE (Stand 2011) Die Eggerstedt-Kaserne soll verkauft werden	Die Kantine heute - verlassen, leer!
Kantine auf dem Abstellgleis	... könnte unser Block gewesen sein - ist wohl  doch nicht abgerissen
Hier sind wir x-mal entlangmarschiert - von April bis Juni 1985	Auf dem Exerzierplatz lagern heute hunderte  Opfer der Verschrottungsprämie
Meine Meinung: Irgendwie die Zukunft - aber auch die Vergangenheit, oder?	Seit neuestem möchte dort ein Investor eine Fachklinik für Menschen mit psychischen Erkrankungen errichten. Ich enthalte mich vorsichtshalber einem sicherlich viel zu sarkastischen Komentar. Doch ich berichte gern in einem weiteren >>Teil<<, wie es mir als Fernschreiber in Barnstorf erging. Die Eggerstedt-Kaserne habe ich im Mai 2014, also 29 Jahre später, wieder besucht... >>HIER<< berichte ich darüber.