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Consummatum est

2012-02-20T12:30:00.000+01:00

Ein wirklich schwerer Weg liegt endlich hinter mir. Ziemlich genau acht Jahre sind, seit der realen Haupthandlung, dem Inhalt meines Buches, vergangen. Schließlich folgte ich der diffusen Idee zahlreicher Zuhörer, die mir nach vielen mehr oder weniger intensiven Gesprächen über diese Zeit meiner Vergangenheit, zu einer irgendwie gearteten Dokumentation rieten.

... auch Olivia war am Entstehen meines Buches beteiligt!

Im Nachhinein gebe ich ehrlich zu, dass mir bestimmte Bestandteile dieser Vergangenheit unfassbar schwer im Magen lagen. Obwohl ich mir jedoch diese Schwäche nicht zugestehen mag, hat mir die Arbeit an diesem Buch bei der Verarbeitung meiner schweren Zeit geholfen. In seiner Entstehung las, überdachte und änderte ich oftmals jedes einzelne Wort so oft, dass ich irgendwann keine Lust mehr auf die Vollendung des Manuskriptes hatte und die Sache daran zu Scheitern drohte. Den guten Worten meiner Frau Olivia ist allerdings zu verdanken, dass ich die Arbeit doch noch zu einem erfolgreichen Ende gebracht habe.

... mein Buch entstand zeitweise an schönen Arbeitsorten

Dabei hatte sie unter meinem Bestreben, meine Erlebnisse irgendwie zwischen zwei Buchdeckel zu bekommen, am meisten zu leiden. Das Laptop begleitete uns im Sommerurlaub nach Sizilien, im Winter an die zugefrorene Müritz in Mecklenburg-Vorpommern und ich verbrachte genaugenommen die Wochenenden der letzten vier Jahre mehr mit meinem tragbaren Computer, als mit meinem angetrauten Weibe.

Parole

Deshalb wogen die Absagen der um das Verlegen meines Buches gebetenen Buchverlage besonders schwer – die Herrschaften konnten meinen persönlichen Aufriss um dieses Buch nicht ahnen und waren daher auch nicht fähig und willens, ihn demgemäß zu honorieren. Da ich weder zu einem Kniefall noch zu Demotivation bereit bin, gehe ich nun meinen Weg mit dem Book-on-Demand-Verlag Monsenstein und Vannderdat, Münster. Für erträgliches Geld wird dort mein Buch das Licht dieser Welt erblicken.

Das Schöne an dieser Lösung ist, dass ich sehr viel selbst erledigen kann. Nach Vorgaben, Wünschen und Empfehlungen dieses Verlegers, habe ich das komplette Buch mit dem Layoutprogramm QuarkExpress selbst gesetzt. Auch das Cover ist unter Zuhilfenahme von Photoshop und QuarkExpress von mir gestaltet worden.

Cover vorher

Cover nachher = jetzt!

Das Motiv wurde ja bereits durch die Teilnehmer meines Internet-Votings im letzten Jahr entschieden. Im letzten Moment kam mir nun allerdings noch die Idee, hinter der auf dem Cover abgebildeten Silhouette einer Achterbahn den Schattenschnitt der Leipziger Skyline vor dem Abend- oder Morgenhimmel darzustellen. Damit nimmt diese Cover-Abbildung in jedem Detail einen genialen Bezug zum Inhalt.

Papier ist geduldig - aber ich drehte durch!

Am Dienstag, den 14. Februar 2012 um 23.47 Uhr, übertrug ich also meine drucktaugliche PDF-Datei per Internet an den Verlag – nach einigen kleinen Korrekturen ging der Auftrag knapp eine Woche später an den Start. Nach einem Angebot folgt nun ein Vertrag, danach ein „Aushänger“, das sogenannte Musterexemplar zur Druckfreigabe, erhält mein Buch eine Internationale Standard Buch Nummer (ISBN) und eine Listung bei Amazon & Co.

Gut Ding braucht Weile – es ist vollbracht!

Danke, Lilly ♥☺

Verlagsuche: Gejammer hier – Geldgier da

2012-01-13T11:59:00.001+01:00

Nicht, dass ich es mir leichter vorgestellt habe. Eine gewisse Vorahnung hatte ich schon. Soetwas kann nicht reibungslos über die Bühne gehen. Probleme sind das Salz in der Suppe des Lebens. Ohne sie wäre es schließlich langweilig.

Höflich aber langweilig lesen sich die vorgedruckten Absagen der Buchverlage. Dabei unterscheiden sich renommierte nicht von eher unbekannten Namen. Alle klagen unisono über dramatische Mengen täglicher Manuskript-Einsendungen. Dieses Gejammer lässt vermuten, dass sich die ganze Welt ungefragt á la „Deutschland sucht den Superautoren“ in eigene Texten ergießen möchte.

Doch die Verlage ticken ganz anders: es geht ihnen nicht mehr um das geschriebene Wort, schon gar nicht um Kunst oder Kultur. Wie immer und überall geht es um Geld, möglichst viel Geld, möglichst schnelles Geld - das man heutzutage am Besten mit Sensationen, Skandalen oder Katastrophen und mit mehr oder weniger illustrer Prominenz macht... die ich nicht bin (... aber auch nicht sein möchte!).

Einige Verlage führen auf ihren Internetseiten Autoren-Wettbewerbe durch, bei denen die als literarische Laienjury missbrauchten Seitenbesucher die dargebotenen Manuskripte oder Leseproben durch ihre Empfehlungen pushen und damit angeblich den Weg zum verlegten Buch ebnen können. Kritisch betrachtet ist das unseriöses Gestümper. Stöbert man selbst mal in diesen Texten, ergibt sich schnell erneut eine Parallele zu „DSDS“. Hier wird einem nämlich das aufopferungsvolle Grauen in der Aufgabe einer Jury bewusst: bevor sich vielleicht ein ungeschliffener Diamant unter den Autoren-Kandidaten findet, muss man seitenweise grottenschlechten Stil und haufenweise Rechtschreibfehler ertragen. "Meine Güte, kauft euch mal 'ne Tüte Deutsch - das hat mich auch gehelft!" - was lernen Schüler heute eigentlich noch im Deutschunterricht? Mit der deutschen Sprache (und der Schrift sowieso) geht es steil bergab... aber das ist ein ganz anderes Thema.

Andere Verlage suchen auffällig händeringend nach Autoren - eher wohl nach deren Manuskripten! Die Suchmaschine Google beispielsweise liefert (… und damit möchte ich ihr keine böse Absicht unterstellen) bei Eingabe von „Verlag“ oder „eigenes Manuskript“ überwiegend unseriöse Ergebnisse. Wohlklingende Verlagsnamen täuschen wirkungsvoll darüber hinweg, dass es sich hier um Unternehmen handelt, die das eigene Buch zum finanziellen Kraftakt werden lassen. Diese Zuschußverlage lassen sich nämlich sämtliche Leistungen, vom Lektorat und Korrektorat (Lesen und Korrigieren) des Manuskripts über Druck und Werbung bis zum Verkauf, vom Schreiber alles reich bezahlen. Schnell dreht es sich um Summen im vierstelligen Bereich, mit denen hauptsächlich das wirtschaftliche Interesse dieses Verlags gedeckt wäre - was meistens dessen nächsten Schritt, eine erfolgreiche Vermarktung des Buches, wenn überhaupt, dann kraftlos folgen lässt.

Eine Unterscheidung von „Gut“ und „Böse“ ist zunächst nicht ganz einfach. Grundsätzlich fällt „Böse“ natürlich besonders durch seine euphorische Autorensuche auf. Des Weiteren erkennt der Erfahrene „Böse“ schon am Namen. Doch die Suche nach einem seriösen Verlag reduziert sich meistens auf das bloße Aussortieren nach Art „die Guten ins Kröpfchen, die Schlechten in... den Leitzordner rund – sprich: in den Papierkorb!" Letzter ist in der Regel ordentlich voll, während das Kröpfchen nahezu leer bleibt.

Ehrliche Autorenkollegen, egal ob Profi-Schriftsteller oder - wie ich – "Möchtegern-Autoren", versuchen allerorten, Mut zu machen. "Nur nicht aufgeben!" Dennoch bekommt man langsam Zweifel an der Qualität seines Werkes und an sich selbst.

Gejammer hier – Geldgier da. Was hilft mir das? Wenig. Also: nur nicht aufgeben!

8% wollten dieses Cover

Am 31. Dezember 2011 - Silvester beschließt man ja bekanntlich gute Vorsätze für das neue Jahr! - endete die Internetabstimmung über das Cover meines Buches.

Die Auswertung: 8% der Beteiligten wollten Vorschlag 1 auf meinem Buch sehen, 10% wählten Vorschlag 2 und satte 81% entschieden sich für Vorschlag 3 – ein klares Ergebnis.

Allen, die an der Auswahl teilgenommen haben, sei hiermit herzlich gedankt. Eure Entscheidung, dieses Cover - das übrigens auch mein Favourit ist - wird nun also mein erstes Buch schmücken!

DAS ist es: 81% entschieden sich für dieses Cover

10% wählten dieses Cover

Während die Verlagsuche mein Buchprojekt irgendwie auf der Stelle treten lässt, reift das Werk im Geiste – und wird von mir immer mal wieder durch inhaltliche Änderungen veredelt. Außerdem habe ich zwei wesentliche Entscheidungen getroffen:

mein Werk ist keine Biografie. Weil ich sie selbst verfasst habe und gleichzeitig Teil dieser Biografie bin, wäre es zudem eher eine Autobiografie. Lange habe ich mir Gedanken über Sinn und Bedeutung dieser Begriffe gemacht. Dabei bin ich zu der Erkenntnis gekommen, dass mein Text nicht in diese Kategorie gehören soll. Ich möchte ihn passender als „Niederschrift meiner Erinnerungen“ oder einfach nur als „Erinnerungen“ einordnen - um das gängige Wort „Memoiren“, das mir einfach zu schwülstig klingt, zu vermeiden. Zudem ist eine Zuordnung aus meiner Sicht nicht zwingend erforderlich.
aus Gründen des Persönlichkeitsrechts anonymisiere ich meine Geschichte weitgehendst. Nur Leser, die persönlichen und konkreten Einblick in die realen Handlungen hatten oder gar Teil davon waren, erkennen sich in meinen „Erinnerungen“ wieder. Trotzdem bleiben die Handlungen authentisch. Weil ich als reale Person des Urhebers selbst Teil der Darbietung bin, werde ich mein Werk unter dem Pseudonym „El Gigante“ (siehe Cover oben) veröffentlichen.

Wie geht es nun weiter? An anderer Stelle hatte ich bereits Plan B erwähnt. Dieser Plan ist überschrieben mit dem Begriff „Book-on-Demand“, was übersetzt soviel heißt wie „Buch auf Bestellung“ oder „Abrufbuch“. Dahinter verbirgt sich die Publikation bei einem Verlag, der mein in digitaler Form vorliegendes Werk in kleiner Auflage kostengünstig druckt (auch bei Bestellung nur eines einzigen Exemplares – so entstehen keine Lagerkosten!). Ich selbst bestimme, was genau gedruckt wird, wie das Cover aussieht, wie hoch die Auflage ist, etc., etc.

Bei der Veröffentlichung über einen solchen Verlag erhält mein Buch auch eine ISBN-Nummer und ist damit weltweit über den Buchhandel oder das Internet bestellbar. Für Werbung und Vermarktung meines Werkes bin ich allerdings entweder selbst verantwortlich – gegen Aufpreis unterstützt mich dabei natürlich auch der Verlag.

Dass man als Book-on-Demand-Autor bei den Kollegen der klassischen Verlage nicht besonders gut angesehen ist, interessiert mich wenig. Schließlich möchte ich mein Buch in der Hand halten und kein Image bedienen.

Ich finde, das ist eine durchaus akzeptable Alternative zum demütigenden zu-Kreuze-Kriechen vor den selbstgefälligen Verlagen.

Die Richtung ist bestimmt... nun heißt es „kommt Geld – kommt Buch“ - volle Kraft voraus!

Weihnachten?

2011-12-24T00:02:00.000+01:00

Zeit der Besinnungslosen

Das hatte der kleine pausbäckige Jesus von Nazareth sich bei seiner Geburt wohl ganz anders vorgestellt. 2011 Jahre nachdem er das Licht dieser Welt erblickte... wobei allein schon der Begriff „Licht“ in diesem Zusammenhang und diesem Jahr eine maßlose Übertreibung ist.

Ein Licht, dass diesen Tag mit seinen trüben Grauschattierungen, unscheinbaren Brauntönen und schmuddeligen Erdfarben nicht um einen Deut von der konstant vorhandenen Selbstmordatmosphäre der letzten und der nächsten drei Monate unterscheidet.

Obendrein nieselt es fies bei fast 11°C.

Graues Weihnachten

Weihnachtsartikel gibt's schon früh im Jahr

Schon seit übertrieben langer Zeit nerven mich Schokoladenweihnachtsmänner, Dominosteine und Nürnberger Lebkuchen in den Regalen der Supermärkte. Genau so lange spürt man in der Werbung die Weihnachts-Umsatzgeilheit der gesamten Wirtschaft.

Und je näher wir dem Fest der Feste kommen, desto aufdringlicher werden wir förmlich zum Kaufen hypnotisiert.

Auf Weihnachtsmärkten wird die Menschheit sogar mit eklig gepanschtem Glühwein gefügig gemacht...

Zum Weihnachtsbaum kommt man günstig in der Provinz

Ehrlich gesagt: je älter ich werde, desto mehr nervt mich die Weihnachtszeit.

Schon wenn der Tannenbaum, wie üblich immer im Januar, wieder aus dem Wohnzimmer verschwindet, wird mir bewußt, dass in spätestens elf Monaten wieder solch ein nadelnder Geselle in unserem Wohnzimmer sterben wird.

Dann geht also leider alles wieder von vorn los.

Mein Baumverkäufer pflanzt nichts

mehr nach... Alles muß raus - diesen

Schmalhans hat man untenrum

geplündert

Dieses ist mein fünfzigstes Weihnachten.

Mich persönlich belastet meine Einstellung zu diesem Fest und ich frage mich: wie kommt das eigentlich?

Früher habe doch auch ich mich auf Weihnachten gefreut, habe Spaß am Beschenken und Freude am Beschenktwerden gehabt, empfand Weihnachten als besinnliche, geruhsame Zeit.

... dieser Baum ist mit ALLEM durch

"Früher" – was für ein Wort, was für eine Bedeutung. "Früher" habe ich die Augen rollend verdreht, wenn Jemand seine Erzählungen mit diesem Wort begann. Ich nahm mir damals fest vor, diesen Ausdruck später auf keinen Fall zu gebrauchen.

Bei der Redewendung „früher war alles besser“ war ich beispielsweise sofort bereit, heftigsten Widerstand zu leisten – für mich war das Jammerei. Eine Person, die mit dieser Äußerung kam, hatte meines Erachtens Probleme mit dem Hier und Jetzt.

Baumschlachtung: teilweise sind nur noch Stubben übrig

Heute stehe ich anders zu diesem "Früher". Damals war weissgott nicht ALLES besser, aber VIELES war anders. Vieles, was sich seitdem geändert hat, ist sicherlich Schuld an meinem veränderten Weihnachtsgefühl.

Entgegen dem allgemeinen Trend von nahezu ungehemmtem, panischem Kaufrausch sowie Prunk, Protz und Völlerei bevorzuge ich lieber eine bescheidene und beschauliche Weihnachtszeit.

Ich hab' noch ein Bäumchen

gefunden - wohl zum letzten Mal
von dieser Stelle

Es muss keine Blautanne sein, die Kinder bekommen kein iPhone (hab ich nicht mal selbst) geschweige denn einen neuen PC, ein neues Notebook oder die neueste Playstation. Und meine Frau bekommt keinen teuren Schmuck, keinen wervollen Wellnessgutschein und auch kein neues Auto.

Am Heiligen Abend essen wir ein traditionelles, schlichtes Weihnachstgericht „Schlesische Weißwurst und handgemachten Kartoffelsalat“. Den kleinen Weihnachtsbaum habe ich, wie schon seit vielen Jahren, von Privat für kleines Geld erstanden - nächstes Jahr muss ich mir jedoch wohl eine neue Baumquelle suchen – der jetzige Baumverkäufer ist inzwischen über 80 und pflanzt auf seinem Grundstück schon seit Jahren keine neuen Bäumchen mehr an!

Der Baum auf seiner letzten Reise im Gepäckabteil
meines A2

Nachdem wir vor ein paar Jahren in der immer sehr weihnachtlich geschmückten, heimeligen Kirche in unserem Dorf etwa eine Stunde vor dem sehr begehrten Weihnachtsgottesdienst keinen Platz mehr bekamen (weil unzählige Fremde lieber am Gottesdienst UNSERER Kirche teilnehmen wollten, als in ihrer eigenen), entfällt seitdem leider auch diese Tradition ersatzlos.

Weihnachten auf dem platten Land

Somit beginnt bei uns ab dem späten Nachmittag jedes 24. Dezember eine sehr besinnliche Zeit ohne Superlativen, ohne Streß.

Ein paar Tage zum Nachdenken, Entspannen, Herunterkommen.

Überhaupt: das Schönste an der Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist, dass sich immer einrichten läßt, dass ich nicht zur Arbeit muss.

Tannenbaum 2011

Ich sehne mich nach der Möglichkeit zur Besinnung, nach Ruhe zum Nachdenken, nach zwangloser Schlichtheit und nach gemütlicher Behaglichkeit im Kreise meiner Lieben.

So mental und körperlich erholt kann man dann das neue Jahr beginnen.

In dem Sinne – wünsche ich
ein geruhsames Fest
und einen erfolgreichen Jahresstart.

Reizverschlussverfahren

2011-11-27T15:00:00.001+01:00

Ich verfüge zwar über eine ziemliche Geduld – aber irgendwann platzt auch mir mal der Kragen. Wie werde ich nun meines hohen Adrenalinspiegels wieder Herr?
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Eine eMail an die Geschäftsführung einer Spedition, die ich gerade versendet habe, erklärt, worum es überhaupt geht:
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Sehr geehrter Herr Schlüter,
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ich nehme folgenden Vorfall zum Anlaß, ihnen diese Mail zu schreiben:
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Ich (Fahrlehrer) befuhr mit einer Fahrschülerin (am Steuer meines Fahrschulautos) am Freitag, dem 25. November 2011 gegen 10.30 Uhr die Autobahn A1 kurz vor der Abfahrt Osnabrück-Hafen. Wenige Kilometer zuvor wurde die Sperrung des linken Fahrstreifens angekündigt – somit standen dem Verkehr nur noch zwei Fahrstreifen (der ansonsten dreispurigen Autobahn) zur Verfügung. Auf dem rechten Fahrstreifen reihte sich ein LKW am anderen.
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Ein LKW ihrer Spedition (amtl. Kennz. MK-|*piiiiep*|) blockierte die, dem PKW-Verkehr (lt. StVO) vorbehaltene, verbleibende, linke Spur.

Der dickfellige Brummifahrer versperrt uns
absichtlich den Weg

Ihr Fahrer wechselte jedoch nicht auf den rechten Fahrstreifen, sondern hielt mittig auf der Autobahn an (sowohl der rechte als auch der linke Fahrstreifen wurden somit komplett blockiert). Einige nachfolgende Verkehrsteilnehmer wichen auf die, an sich gesperrte (aber freie), linke Fahrspur aus und überholten das Hindernis dort hupend.

Rien ne va plus!
Alles hört gefälligst auf Trucker's Kommando

Da ihr LKW offensichtlich ein Problem hatte (er stand dort schließlich im Wege), entschlossen auch wir (Fahrschule) uns, links daran vorbei zu fahren. Dabei war gut zu erkennen, dass ca. 250 Meter VOR dem LKW ihrer Spedition die mittlere Spur frei war. Anschließend wechselten wir natürlich wieder auf den mittleren Fahrstreifen – wurden aber augenblicklich wiederum von ihrem LKW (natürlich auch über den gesperrten linken Fahrstreifen) überholt.

Was du nicht willst, dass man dir tu,
das füg' auch keinem anderen zu!

Obwohl die Verkehrslage ein Einordnen nach rechts (insbesondere auf den ganz rechten Fahrstreifen – die anderen Verkehrsteilnehmer hätten dies ermöglicht) zuließ, versperrte uns ihr Fahrer bei seinem Zurückkehren auf den mittleren Fahrstreifen nun mutwillig die Weiterfahrt und hielt QUER ÜBER DIE AUTOBAHN ohne ersichtlichen Grund an. Er blockierte demzufolge die gesamte Autobahn.

Bis zur eigentlichen Engstelle auf der Autobahn, besetzte ihr LKW dann wieder die beiden Fahrstreifen durch mittiges Fahren. Sowohl alle ihm folgenden LKW als auch PKW wurden nachhaltig (und offensichtlich bewusst) behindert.

Als Fahrlehrer fällt mir zum Verhalten ihres Fahrers nur ein:
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ein offensichtlich charakterlich nicht geeigneter Mensch (wie ihr Fahrer) hat auf einem LKW dieser Länge und diesen Gewichtes NICHTS zu suchen. Ein Wahnsinniger in einer solchen Gemütsverfassung ist eine Bedrohung für sämtliche Verkehrsteilnehmer.
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Es ist zudem wichtig, dass solche Fahrer zukünftig aus dem Verkehr gezogen werden, denn sie schädigen mit solchen hirnlosen Gewaltaktionen nicht nur den Ruf aller Berufskraftfahrer sondern auch den Ruf ihrer Spedition.
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Schön, dass sich Berufskraftfahrer seit einiger Zeit besonders qualifizieren müssen.
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Bringen sie ihrem aggressiven Fahrer bitte wenigstens bei, wie JEDER VERKEHRSTEILNEHMER sich beim REISSVERSCHLUSS-VERFAHREN zu verhalten hat. Es ist bei seiner Fahrweise allerdings durchaus davon auszugehen, dass es einige weitere schwerwiegende Defizite in seiner Fähig- und Fertigkeit als Fahrer eines schweren Lastzuges gibt. Anbetrachts der momentanen Häufigkeit von schweren Unfällen unter Beteiligung von LKW, MUSS ES DOCH NICHT ERST TOTE GEBEN, oder?
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Mit freundlichem Gruß…___

Meine Frau brachte mich schließlich noch auf die Idee, diese Schilderung auch an eine Online-Wache der zuständigen Polizei weiterzuleiten – habe ich gemacht!.Mal sehen, wie sich dieser Fall entwickelt – ich werde davon berichten.

Fahrschülerin mit Schock für's Leben

Gestern fand ich übrigens bei Facebook noch ein Posting meiner Fahrschülerin. ;-)

Gott in Frankreich zu Junior's Geburtstag

2011-11-11T21:59:00.001+01:00

Wahrzeichen der Leipziger Messe

Die "AMITEC" ist eine Paralellmesse für Werkstatt, Teile, Service.

WIR besuchen hier allerdings die "AMI"

Wir schlendern am 4. April 2009 durch die Hallen der Leipziger Messe. Alle zwei Jahre findet hier die AUTO MOBIL INTERNATIONAL (AMI), Deutschlands zweitgrößte internationale PKW-Messe, statt.

Jugendliche im Opel GT - eine Sitzprobe, die für mich nichtmal mit Schuhlöffel möglich ist.

Lukas und Marcel sind

natürlich autointeressiert

Wir, das sind mein Stiefsohn Marcel, mein Sohn Lukas und ich - die Frauen wollen lieber in Leipzig shoppen.

Einmal neben einem Riesen stehen!

Meine Körpergröße von 2-Meter-5 scheint am Audi-Stand eine kleine Sensation zu sein. Eine freundliche Audi-Messehostess möchte sich unbedingt neben mir ablichten lassen.

Hinterher verabreden wir, dass ich ihr das Foto als Mail-Anhang schicke – sie selbst hat aber gerade keine Visitenkarte mit ihrer eMail-Adresse dabei – so hilft ihr ebenfalls netter Kollege mit seiner Karte aus, er verspricht, mein Foto später weiterzuleiten.

C6 in Tradition der großen Citroën-Limousinen DS, CX und XM

Im Laufe des Messe-Rundgangs stehe ich irgendwann vor dem Messestand der Firma Citroën. Lukas wuselt in und um einen schwarzen C6 herum, immer wieder höre ich „Papa, guck mal hier“ oder „Papa, das musst du dir mal ansehen“ und „Papa, Papa, der hat sogar....“

Ich setze mich zu ihm auf den Beifahrersitz. Der 16-Jährige hat vor wenigen Tagen seine Führerscheinprüfung bestanden, darf aber noch nicht selbst fahren, weil er erst in drei Wochen 17 wird – danach fährt er erstmal ein Jahr in Begleitung.

...wenn der Sohn um den C6 wuselt

Natürlich begeistert ihn am C6 der Tacho, einem typischen „Mäusekino“, wie es die Franzosen überall gern einbauen. Aber auch der „Info-Hügel“, Navi und Fahrerinformationssystem, auf der Mitte des Armaturenbretts sowie die Kommandozentrale für Sound, Klima und weitere Funktionen beeindrucken den jugendlichen Betrachter.

Nach den - meines Geschmackes nach pottenhäßlichen - C5 und Xsara und Xsara Picasso der letzten Jahre, ist das Spitzenmodell allerdings irgendwie endlich mal wieder ein Hingucker. Durch eine hydropneumatische Federung versucht Citroën eigentlich immer wieder, seine Fahrzeugen mit einem uralten technischen Highlight ganz nach vorn zu bringen. Anhand einer elektronisch geregelten Abstimmung und Dämpfung demonstrieren sie beim C6, dass auch das Fahren auf Wolken wohl noch ausbaufähig sein kann.

Einmal Konsole bei Raumschiff Entenscheiss sein?

Plötzlich steht ein Herr in schickem Anzug neben dem Auto. „Möchten sie DEN mal Probe fahren?“ fragt der offensichtlich zum Citroën-Stand gehörige Messeberater. Zunächst liegt mir ein lapidares „Nein!“ auf der Zunge. Als ich jedoch in Lukas' Gesicht blicke, behalte ich die Ablehnung lieber für mich, denn ich habe eine spontane Idee. „Was meinst du, wollen wir mal einen C6 an deinem Geburtstag fahren?“. Logisch, das meinem Sohn die Idee gefällt. „Ich kann ihnen gleich von hier einen Probefahrttermin bei einem Händler ihres Vertrauens vermitteln“ hilft Herr Citroën bei der Entscheidung und wedelt mit etwas herum, das wie ein iPhone (oder so) aussieht. „Okay“, sagt Lukas „wenn das geht...“.

Dieses Angebot lassen wir uns nicht entgehen. Das iPhone gibt seine Informationen an einen Citroën-Händler ins nur 13 Kilometer von zuhause entfernten Lohne weiter. „Citroën wird sich schriftlich bei ihnen melden“, verspricht der nette Herr, der eigentlich Student ist und hier sein BAFÖG aufbessert. Gebürtig ist er übrigens aus Twistringen – Tststs... die Welt ist klein, Twistringen liegt nur 25 Kilometer von zuhause entfernt... lustig, dass wir uns hier, über 300 Kilometer von dort, über den Weg laufen.

Futuristische Anmutung

Eine Woche vor Lukas' Geburtstag steht der Termin mit dem C6 beim Händler in Lohne. Alles hat so geklappt, wie es auf der Messe versprochen wurde.

Lukas' Geburtstag fällt auf einen Samstag. Die Besatzung der TÜV-Station Vechta, die für die Aushändigung seiner Prüfbescheinigung zuständig ist, hat mit versprochen, dass wir den Schein hier sogar an diesem Wochenende abholen können – was dann auch tatsächlich klappt.

C6-Detail

Eine halbe Stunde später stehen wir dann am Tresen der Citroën-Vertretung in Lohne und erhalten ohne große Umschweife einen schwarzen C6-Vorführwagen mit naturfarbenem Lederinterieur. Ungefragt stellt uns der Autohausbesitzer auch gleich noch einen schon fast unanständig großzügigen Nachlass beim Kauf eines neuen C6 in Aussicht – das mutet etwas seltsam an, ganz so, als ob er uns das Fahrzeug quasi gern „nachschmeissen“ möchte. Außerdem lässt dieses Verhalten durchblicken, dass sich ein C6 als 3-Liter-V6 Hdi, 241 PS/177 kW mit ansprechender Ausstattung hierzulande bei über 54.000,- Euro (inkl. MwSt.) Listenpreis offensichtlich schwer verkaufen lässt. Somit ist das wohl eine eher laissez-faire französische Verkaufsstrategie, die uns zudem wohl auch nicht von der heutigen Probefahrt abhalten soll.

Geschmacksache: "Alezan"-Leder

Wir lassen uns im C6 auf weichem „Alezan“-Leder nieder und schließen die rahmenlosen Türen. Die Sitze lassen sich mehrfach elektronisch in die passende Stellung (auch für Langgewachsene) bringen. Das citroentypisch designte und ergonomisch geformte elegante Cockpit schmeichelt das Auge und vermittelt einen harmonischen Gesamteindruck. Die großflächigen Fenster verstärken diesen hellen und geräumigen Eindruck.

Das Geburtstagskind hinterm Steuer

Als der doppelt aufgeladene Sechszylinder (übrigens bei FORD in London-Dagenham produziert und ebenfalls in Jaguar XF und XJ verbaut) geweckt wird, gibt nur der Drehzahlmesser eine Reaktion des Fahrzeugs wieder – zu hören ist der Dieselmotor eigentlich kaum.

Langsam rollt der 4,91m lange, 2,08m breite und 1,46 hohe Franzose vom Hof der Citroën-Vertretung. Den Absatz vom dabei zu überfahrenden Bürgersteig spüren die Insassen nicht – das hervorragende Hydractive Fahrwerk schluckt diese Einflüsse klaglos.

Der Traum vom C6?

Lukas möchte einen Kumpel mit dem C6 besuchen – kein Problem... dieses ist sein Auftritt. Und der Kumpel scheint beeindruckt, zumal er selbst noch kein Auto fahren darf, nur Traktor.

Anschließend steht Mc Donalds auf dem Programm. Auf dem Weg dorthin versuche ich als Beifahrer die hydropneumatische Federung per Knopfdruck zu einem Tiefflug zu bewegen. Leider verweigert das Fahrzeug aber das flunderflache Fahren, verwirrt uns sogar durch die Information „hydractive defect" in seinem Display. Ehm...???... haben wir das Highlight dieses Autos schon „kaputt gespielt“? Wir müssen obendrein erstaunt feststellen, dass der Wagen nun plötzlich über keinerlei Federungskomfort mehr verfügt – er ist hart wie Beton, lediglich die luftbefüllten Reifen liefern offensichtlich noch ihr Minimum an Federung. Das gibt’s doch nicht! Höher stellen läßt sich die Fuhre auch nicht wieder – komisch. Wir hoppeln bei Mekkes auf den Parkplatz und steigen durchgerüttelt und verdutzt aus. Zwischen Wagenboden und Straße passt mal gerade noch eine Hand. „Vielleicht besinnt sich die Technik ja, während wir uns einen Burger unter die Nase schieben“, beschließen wir schließlich und streben dem Eingang des Schnellrestaurants entgegen.

Ghostbusters: Das hydraktive Fahrwerk spielt verrückt

Während ich die Tür öffne, fällt noch eben mein fahriger Blick aus den Augenwinkeln auf den störrischen C6... und augenblicklich gerate ich ins Prusten. Aus welchem Grund auch immer: er parkt dort jetzt in der höchstmöglichen Stellung, die sein modernes hydraktives Fahrwerk zu bieten hat. Wer bitte hat ihm das jetzt befohlen? Nur im Film „Herbie“ habe ich mal ein Auto mit Seele und eigenem Willen gesehen. „Mann, sieht das Scheisse aus“, entfährt es mir mit Lachtränen in den Augen und auch die anderen finden den Anblick äußerst lustig. „Lasst uns schnell reingehen, damit bloß keiner sieht, dass WIR mit diesem Auto gekommen sind.“ Nach dem Restaurant-Besuch erwartet uns Monsieur C6 ganz so, als ob nichts gewesen wäre... und wir brauchen glücklicherweise weder Fußbank noch Leiter zum Einsteigen.

Lukas freut sich über dieses Geburtstagsgeschenk

Nur nicht ängstlich sein

Lukas gelüstet es nun fast-food-gesättigt nach einer Autobahnhatz. Da das Befahren der A1 sich aufgrund regelmäßig zu hohen Verkehrsaufkommens dazu weniger eignet – tagsüber ist hier meistenteils eh nur 120 km/h erlaubt - ist unser Ziel die wenig frequentierte A29 ab dem Dreieck Ahlhorner Heide in Richtung Oldenburg. Weich federnd schwebt der Fahranfänger mit dem 1,8-Tonner mutig mit 200 km/h über die Betonpiste. Kurz vor Wardenburg verlassen wir den Highway um einerseits in die entgegengesetzte Richtung zurück zu fahren und andererseits um vorher ein paar Erinnerungsfotos zu schießen.

Voiture pompeuse

Foto-Session

Schließlich fährt das Geburtstagskind den „Traumwagen-for-one-day“ wieder auf den Parkplatz vor der Citroën-Vertretung.

Der Händler hat mittlerweile Wochenende – und daher schon geschlossen. Wir hatten vor unserer Tour ausgemacht, dass wir den Schlüssel durch den Briefschlitz wieder in die Sicherheit des Verkaufsraums zurückgleiten lassen.

Lukas auf der Haube

Unser gemeinsames Fazit ist eingefärbt vom seltsamen Ausfall der Hydropneumatik und vom angezeigten Durchschnittverbrauchswert im Fahrerinformationssystem des C6. Zum Einen sind wir uns einig darüber, dass ausgerechnet das technische Highlight dieses teuren Franzosen nicht einfach so herumzicken darf. Und 9,9 Liter Diesel/100 km unterbieten locker alle Modelle deutscher Marken – es ist inzwischen auch in entsprechenden Veröffentlichungen nachzulesen, dass unter anderem der zu gewaltige Durst den C6 einen Erfolg kostet.

Lukas bleibt mit seinem Polo doch lieber bei "Made in Germany"

Trotzdem war es mal sehr interessant, dieses Juwel französischer Autobaukunst kennen gelernt zu haben.

... Lukas fährt übrigens inzwischen (zwei Jahre später) einen VW Polo III (6N2).

Wenn ich könnte, wie ich wollte, würde ich, was ich nicht darf

2011-11-05T16:00:00.000+01:00

Eine Geschichte mit Coupé S

oder: Vier Ringe für ein Hallelujah

Überlieferte Geschichte aus etwa Mitte der 60-er Jahre: im „Stilraum“, der Designabteilung des Ingolstädter Audi-Werkes drischt ein älterer Herr im hellgrauen Sommeranzug mit seinem Gehstock auf ein Automodell aus Ton und ruft immer wieder “Macht mir das Dach flacher!” Dabei will dieser etwas herrische Entwicklungsdirektor, Ludwig Kraus, eigentlich nur einen schicken Dienstwagen, doch auf keinen Fall eine schnöde Limousine.

Coupé S als Dienstauto für Audi's technischen Direktor

Als schließlich im Oktober 1970 die ersten Fahrzeuge die Produktionshallen verlassen, sind der Radstand und das Heck des neuen Coupé S elf und das zum Fastback geformte Dach tatsächlich drei Zentimeter tiefer als bei der seit bereits zwei Jahren gebauten Limousine Audi 100.

Die Welt war noch nicht reif für das schicke Coupé

Besonders der außergewöhnlich elegante Schwung seiner Dachlinie macht dieses hübsche Coupé zum Ausnahme-Auto und erinnert damit an Maserati Ghibli, Fiat Dino oder Ford Mustang GT.

Es ist unverkennbar, dass die Marke Audi mit diesem Modell erstmalig nach der Oberklasse greift. Die fast 15.000 D-Mark für das Topmodell, das damit rund 4.000 D-Mark teurer als die Limousine ist, sind jedoch einfach zu viel. Zumal die Marke Audi sich zu diesem Zeitpunkt noch nicht bei der reichen Käuferschicht etabliert hat. Das schicke Coupé verkauft sich leider nur 30787 mal und wird 1976 eingestellt. Weil selbst Audi zweifelt, dass es zum Klassiker reifen könnte, werden für dieses Modell keine Teile auf Lager gelegt. Deshalb sind heute gute Coupés selten, gelten aber inzwischen nicht mehr als Flop sondern sogar als Monument der Zeitlosigkeit.

Das ist schon ein schicker Hintern, oder?

Denn das Coupé S gefällt durch filigrane Details, den koketten Hüftschwung, die fein verteilten Chromlinien, das grafisch klare Heck.

Ziemlich genau vierzig Jahre später erinnert man sich bei Audi an dieses Automobil. Mittlerweile zählt Audi zum Hochwertigsten und Wertvollsten, was Deutschland an Automobilbaukunst zu bieten hat. Seine Fahrzeugpalette reicht vom coolen Kleinwagen A1 über den Kompaktklasse-A3, den Mittelklasse-A4 und -A5, den Obere Mittelklasse-A6, einen Oberklasse-A8, sowie die trendigenCoupé TT und A7, den rassigen Sportwagen R8 und eine Auswahl an SUVs wie Q3, Q5 und Q7.

Verwandschaft und mehr als 40 Jahre Geschichte
(Mitte A5)

Dieser Fahrzeughersteller ist der kreative Schöpfer von zum Beispiel TDI-Motoren, Quattro-Antrieb und der Audi-Space-Frame-Alukarosseriebautechnologie. Damit stellt er einen der begehrtesten und erfolgreichsten Fahrzeugbauer der Welt dar und ist somit eine optimale Grundlage für die Reinkarnation des legendären Coupé S.

Die faszinierende Silhouette des A7

Es muss im Herbst 2010 gewesen sein, als mir der Nachfolger des Audi Coupé S im öffentlichen Strassenverkehr erstmalig ins Bewußtsein trat. Obwohl ich an dieser Stelle energischst bestreite, dass es meiner üblichen Gewohnheit entspricht, einer attraktiven Frau vor allem ausgerechnet auf die wohlgeformten Gesäßmuskeln zu starren, konnte ich im Falle des brandneuen Audi A7 spontan und ohne erklärbaren Grund primär nur sein anmutiges Heck wahrnehmen. Diese sekundenkurze Begebenheit reichte für einen Eintrag in meinen flüchtigen Speicher.

Offizieller Prospekt-Auftritt

Jetzt, etwa ein Jahr nach diesem ersten Kontakt, fasse ich mir ein Herz und bitte einen ehemaligen Fahrschüler, der zufälligerweise bei einem kleinen VW-Autohaus den Beruf des Autoverkäufers erlernt, mal eine Probefahrt zu ermöglichen. Doch offensichtlich reichen seine Kompetenzen nicht, um eine dieser hochwertigen Karossen für mich zu organisieren. Auf www.audi.de finde ich dann eine Möglichkeit, den gewünschten Test zu ordern. Unter Angabe meines momentanen Fahrzeugs – dem Audi A2 – und der ehrlichen Aussage, dass ich ein adäquates Fahrzeug wahrscheinlich nicht in Kürze zu kaufen gedenke, wähle ich auch einen Audi-Partner – der aber leider gut 40 Kilometer entfernt ist, ich lebe halt auf dem platten Lande und gerade Audi-Händler sind hier relativ selten. Auch einen Termin für diese Aktion kann von mir gewünscht werden… ich hoffe, mit „in 14 Tagen“ ein nicht zu enges Zeitziel gesetzt zu haben.

LED auf dem Vormarsch

Gleich am nächsten Tag erhalte ich einen Anruf von Audi. Eine nette Dame fragt an, ob ich diese Probefahrt in 14 Tagen wirklich wünsche. Ich bestätige – worauf sie mir erklärt, dass sich das Autohaus in meiner Nähe in Kürze melden wird.

Unmittelbar nach diesem Telefonat fällt mir ein rotes Audi Coupé S ein, das ich schon häufiger mal an einer Werstatt im Vechtaer Industriegebiet „Beim alten Flugplatz“ habe stehen sehen – wenig später verabrede ich mich mit dem Besitzer des Fahrzeugs zu einer Foto-Session während der A7-Probefahrt in 14 Tagen.

So einfach geht das! Doch der avisierte Termin verstreicht ohne Anruf des Audi-Händlers. Man hätte mich ja wenigstens informieren können, dass vielleicht zu meinemTermin ein solches Fahrzeug nicht „vorrätig“ ist – immerhin geht es hier ja um ein Modelleim etwas hochpreisigeren Sektor. Die hat sicher nicht jedes Autohaus einfach mal so rumstehen. Zwei weitere Wochen vergehen, es rührt sich nichts.

Schließlich wähle ich wieder den Weg über die Homepage. Diesmal „bestelle“ ich die Probefahrt über das sicherlich größere Audi-Zentrum in Osnabrück… Termin: in 14 Tagen. Wieder geschieht nichts. Nichtmal das Telefonat mit der netten Dame von Audi wiederholt sich.

Auf der Internetseite finde ich eine weitere eMail-Adresse von Audi’s Kundenservice. Denen verfasse ich eine Mail, die mich als enttäuschten Wartenden beschreibt und maße mal Mut, dass es vielleicht meine Ehrlichkeit bezüglich meines Alltagsautos und meine geäußerte Kaufunabsicht sein könnte, die eine Probefahrt für Audi uninteressant machen. Doch keine Stunde später erreicht mich der Anruf eines netten Audi-Mitarbeiters… er habe die Mail erhalten, es täte ihm leid – und er werde die Informationen sofort an das Audi-Zentrum in Osnabrück weiter geben. Eine halbe Stunde darauf spricht der Osnabrücker Verkaufsleiter mit mir – und verspricht mir die ersehnte Probefahrt zum nächsten Wochenende… also in zwei Tagen. Schließlich will auch der Besitzer des roten Audi Coupé S in Vechta zu einem Termin mit seinem Auto bereitstehen.

Nobles Forum des Audi-Zentrum Osnabrück

Samstag, kurz nach 12.00 Uhr – wir, auch meine bessere Hälfte Olivia und ihr Sohn Marcel wollen sich die Fahrt in einem coolen A7 nicht entgehen lassen, haben gerade meinen A2 auf dem Parkplatz vor dem Audi-Zentrum Osnabrück abgestellt. Hier ist heute Audi Gebrauchtwagen Tag, im großen hellen Forum stehen neben A5, A8, A6, Q3 und sogar einem silbernen R8 Spyder, einladende Bierzeltgarnituren… es riecht nach Kaffee und Kuchen. Am Empfang unterschreibe ich eine „Fahrzeugüberlassung“, mein Personalausweis sowie Führerschein werden kopiert und ich erhalte einen edlen Komfortschlüssel.

"Unser" A7 und mein A2

Der nette Automobilverkäufer führt uns an das Objekt der Begierde: einen A7 in „Eissilber Metallic“. Sein 3.0-Liter 6-Zylinder-TDI mobilisiert 254 PS (180kW) mit 500 Nm über eine 7-Stufen-S tronic und wird bei 250km/h abgeregelt. Die Kraft wird durch permanenten Quattro-Antrieb an Räder der Abmessung 235/55 R17 weitergegeben. Dieser A7 Sportback (= 4-Türen) bringt 1860 Kilo Leergewicht auf die Waage, ist gut 4,97m lang, 2, 14m breit (inkl. Spiegel) und 1,42m hoch. Der Grundpreis genau dieses Fahrzeugs liegt bei 58.100,- Euro, diverse Sonderausstattungen lassen den Preis für „unser“ Fahrzeug auf über 76.000,- Euro anschwillen.

Jaaaaa! Ein 2-Meter-5-Riese passt da rein!

Ich lasse meine außergewöhnlichen 2-Meter-5 problemlos auf die gutriechenden titangrauen Milano Ledersitze gleiten und genieße das elegante Rund des Cockpits. Alles sehr aufgeräumt, alles sehr stylish. Wo man hinfasst, es fühlt sich edel an, ist alles gut erreichbar. Nichts wirkt billig – darf ja wohl auch nicht, in diesem Preissegment.

Engine ON

In der fetten Mittelkonsole wartet in direkter Nachbarschaft zum Multi Media Interface MMI – der Befehlszentrale für Medien im Auto, Navigation und weitere Komfortfunktionen – direkt rechts (warum da?) neben dem joystickähnlichen S tronic-Wählhebel die Engine-Start-Stop-Taste. Der eben noch als edel empfundene Zündschlüssel verliert damit den Sinn seines Namens. Ich kann ihn getrost in der Hosentasche behalten… er kommuniziert von dort aus unsichbar mit seinem Mutterschiff – nur dabei haben muss man ihn schon.

Zwei große Pedale für Schuhgröße 49

Bei verschlossenen Tür fällt mir sofort auf, wie viel Platz ich hier habe. Gut – die in alle Richtungen elektronisch verstellbaren Comfortsitze erinnern mich sofort an die Stressless-Sessel-Werbung… sowas hat man luxuriöserweise zuhause im Wohnzimmer. Die mannigfache Einstellung des Fahrersitzes erlaubt einem Riesen wie mir eine bequeme Haltung, in der ich es sicher lange aushalten kann.

Selbst meine Schuhgröße 49 passt hervorragend zu den großen Pedalen… dieser Wagen hat zwei davon, denn er ist ja mit einer sportliche Dynamik versprechenden Zwei- Lamellenkupplung ausgestattet.

Parkhilfe plus

Auch meine Familie hat inzwischen Platz genommen – es kann also losgehen. Bremse treten – Start-Stop-Taste drücken… der 6Zylinder vibriert fast unmerklich, ist aber ebenso wenig zu hören. Sofort fährt das MMI-6,5-Zoll-TFTFarbdisplay automatisch aus dem Cockpit und stellt sich auf.

S tronic-Wählhebel auf „R“ und rückwärts „ablegen“. Dabei steht mir das MMI-Display und die durchaus sinnvolle (in 08/15-Autos von mir gehasste)„Parkhilfe plus“, also ein „Park-Distance-Control“, hilfreich zur Seite – denn das muss man bei einem Coupé diesen Ausmaßes natürlich berücksichtigen – die Sicht nach hinten ist eher mau.

100 km/h, wenig Verbrauch bei geringer Drehzahl

Gebürstetes Aluminium

Dreispeichenmultifunktionslederlenkrad

Ich studiere A7

Ein schicker, aufgeräumter Arbeitsplatz

Eyecatcher A7

Das elegante Farbdisplay zeigt den Weg

Zweizonenklima hinten

Motorgedärm... wer kennt sich da noch aus?

Operation neugierig Gucken...

... macht Spaß!

Wählhebel auf „D“, Fuß von der Bremse… weich rollt der 1,8-Tonner voran, muß aber an der ersten Ampel wieder zum Stehen gebracht werden… und geht bei Stillstand gleich wieder aus. „Momentanverbrauch 0,0 l/100 km“ steht im Fahrerinformationssystem mit 7-Zoll-Farbdisplay. Eben Start-Stop-System – zero emission, das geht mehr als okay!

Eine imposante Erscheinung

Als die Ampel auf grün geht, wechsele ich von der Bremse auf’s Gas, der Motor startet verzögerungsfrei und zieht uns kraftvoll über die Kreuzung… minutenspäter befinden wir uns schon auf dem Beschleunigungsstreifen der Autobahn und gleiten nahezu geräuschlos bei erlaubten 100 dahin. Am Kreuz Lotte wechseln wir auf die A1 und können erstmaligunser Tempo frei bestimmen – behände klettert die Tachonadel auf 200, etwas später sind wir sogar bei 240.

Hohe Geschwindigkeiten merkt man kaum

Erstaunlich, wie leise und unspektakulär das alles vonstatten geht – der Drehzahlmesser vermittelt jedenfalls keine übermäßigen Kraftakte, schaltet kaum merklich bei 2000 Umdrehungen… hören kann man den Motor aber nicht… es ist mehr wie Segeln, man hört den Wind. Als bei 200km/h ein langsamer fahrender Mercedes auf unseren Fahrstreifen wechselt, mache ich, etwas überrascht, Bekanntschaft mit „adaptive cruise control“, dem Kernstück der integrierten Fahrerassistenzsysteme.

Satte Strassenlage

Auf freier Strecke hält es eine ausgewahlte Geschwindigkeit bzw. regelt den Abstand zum Vordermann. Im zähfließenden Verkehr oder im Stau regelt es das Abbremsen, das Anfahren und den Schrittverkehr. Dabei überwachen Radarsensoren, eine Videokamera und die Sensoren der Einparkhilfe den Raum um den Audi. Cool!
Keine halbe Stunde später erreichen wir Vechta.

Stolzer Besitzer eines Audi Coupé S

Dieter Rademacher, der Besitzer des roten Audi Coupé S, ist gerade damit beschäftigt, seinen Oldtimer zu starten.
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Nach einem Schluck Benzin direkt in den luftfilterseitig geöffneten Vergaser hustet das gute Stück im ersten Moment… nimmt dann aber brav seinen Betrieb auf. Für einige Fotos werden Opa und Enkel, Coupé S und A7 – denn so kann man diese beiden ja durchaus bezeichnen… was ja auch mein Gedanke beim Organisieren dieser Foto-Session war – auf dem Hof plaziert.

Nase an Nase

Coupé-Retter Rademacher hatte dieses 1973er Automatik-Coupé vor einigen Jahren aufwändig selbst restauriert. Ihm gehörte damals eine KFZ-Werkstatt. Seinen Angaben zufolge war der Audi wohl damals arg verrostet. Betrachtet man heute sein Werk, so kann man feststellen, dass sich seine Arbeit gelohnt hat. Lediglich eine Kleinigkeit hätte er lieber anders gemacht: die Lackierung wäre pflegeleichter ausgefallen, wenn er sie mit Klarlack hätte überziehen lassen – so muß er sein Coupé nun häufiger polieren.

Scheinwerfertechnik der 1970er Jahre

Wenn man etwas lange genug belässt, wird es wieder modern

Alles LED

LED- und Xenon... gegen Aufpreis geht auch "all led"

Popoparade

Früher Wohnen

A7 am Heck

Der A7 von seiner schönsten Seite

Der Coupé S von seiner schönsten Seite

Eckbeziehung

Sie blicken sich in die Lichttechnik

Opa und Enkel genießen etwa eine halbe Stunde lang die Foto-Session. Einige schöne Bilder entstehen, ich darf mich sogar in den roten Oldie setzen – Herrn Rademacher interessiert ein Probesitzen im A7 allerdings weniger. Er ist jedoch beeindruckt von dessen Preis und gibt zu bedenken, dass auch das Audi Coupé S mit entsprechender Ausstattung damals schnell 20.000,- D-Mark kostete – ein handelsüblicher Mittelklassewagen lag zur gleichen Zeit bei durchschnittlich um die 10.000,- D-Mark.

... fährt auch gern Audi

Auf dem Rückweg lenkt Olivia das Prachtschiff – und ich nutze den Beifahrersitz zum Fotografieren. Wir cruisen dabei noch etwas durch Drebber und Diepholz. Besonders das „adaptive cruise control“ findet dabei ihr gefallen. Im Stadverkehr von Osnabrück muss sie praktisch nicht ein Mal die Pedale berühren… der A7 fährt, hält gebührlichen Abstand, bremst und beschleunigt angemessen… einfach genial.

A7 vor dem Diepholzer Schloss

Als wir schließlich wieder beim Audi-Zentrum eintreffen, haben wir gut 120 Kilometer mit einem begeisternden Wunder- und Traumfahrzeug zurückgelegt. Laut Werksangaben verbraucht dieser Audi bei vernünftiger Fahrweise durchschnittlich 5,9 Liter Diesel und wandelt diese zu 156 g/km CO₂ um. Hoffentlich bleibt Audi auf diesem Weg.

... nur ein Traum (vor unserem Haus)

Wir resümieren gemeinsam, dass dieser Wagen ein absolutes Spitzenprodukt deutscher Automobilbaukunst ist. Er überzeugt restlos bei Materialauswahl und Verarbeitungsqualität, bereitet riesigen Spaß beim Fahren, sorgt für ordentlichen Respekt auf andere Menschen und ist…

… leider verdammt teuer! Diesen leider sehr schwerwiegenden Punkt kann man erfahrungsgemäß nur dadurch entkräften, dass man sich erst in geraumer Zeit nach einem gebrauchten A7 umschaut.

Time to say GOODBYE :-(

Neuwagen verlieren bekanntlich gerade in den ersten vier Jahren einen Großteil ihres Wertes – so kommt das Luxus-Coupé vielleicht ja doch noch in erreichbarere Nähe.

Mit dieser Geschichte ging ein Traum in Erfüllung… und ein neuer Traum beginnt…

Schöner Werbeclip von Audi:

Unser Beschleunigungsexperiment:

Träume nicht dein Leben – sondern lebe deinen Traum!

Mit Geduld und Spucke fängt man manche Mucke

2011-10-30T15:00:00.000+01:00

Fahrlehrer und Geduld...
zwei, die unbedingt zusammen gehören

Auf der Suche nach dem Wort „Geduld“ findet man bei Wikipedia: „Das Wort Geduld (auch altertümlich: Langmut) bezeichnet die Fähigkeit, warten zu können. Oft gilt Geduld als eine Tugend; ihr Gegenteil ist die Ungeduld.

Als geduldig erweist sich, wer bereit ist, mit ungestillten Sehnsüchten und unerfüllten Wünschen zu leben oder diese zeitweilig bewusst zurückzustellen. Diese Fähigkeit ist eng mit der Fähigkeit zur Hoffnung verbunden. Geduldig ist auch, wer Schwierigkeiten und Leiden mit Gelassenheit und Standhaftigkeit erträgt.“

Das braucht ein Fahrschüler:
einen Fahrlehrer mit viiiiiel Geduld

Wäre er nicht so verdammt wahr, würde mich spätestens der zweite Absatz zum unkontrollierbaren Prusten bringen. Allein die Ausdrücke „ungestillte Sehnsüchte, Fähigkeit zur Hoffnung und Leiden mit Gelassenheit“ lassen mich schon beim Lesen lautstark losgröhlen.

Recherchiert man weiterhin bei Wikipedia nach dem Wort „Fahrlehrer“, so findet man hingegen an keiner Textstelle auch nur einen einzigen Hinweis auf „Geduld“ als besondere geistige oder charakterliche Voraussetzung für eine solche staatlich anerkannte Lehrkraft, die ich nunmal bin.

Geduld, Geduld...

Doch bei kaum einem anderen Beruf ist „Geduld“ ultimativ erforderlicher – okay… vielleicht brauchen Taxifahrer ebenso viel davon – deren Geduld ist aber auch von ganz anderer Qualität, eher mehr stehend und abwartend. Fahrlehrer’s Wirken kann natürlich unmöglich auf Abwarten basieren. Seine Fahrschüler bezahlen schließlich für automobile Bewegung… „Wird Zeit, dass sich was dreht!“

Gut Ding braucht Weile... man muß warten können!

„Fahrlehrer meets Geduld“ hatte ich bereits in der Fahrlehrerausbildung kennengelernt. Von meinem plötzlich fies grinsenden Chef bekam ich nämlich einen „gebrauchten“ Fahrschüler. Sowohl Chef selbst, als auch andere angestellte Fahrlehrer, hatten sich bereits lange zuvor an diesem Bürschchen erfolglos die Hörner abgestoßen… und ihn mental eigentlich als „nicht verkehrs-erziehbar und automobil-motorisch-untauglich“ entsorgt. Diesem „aus-der-Fahrschul-Urne-Gekratzten“ sollte ich nun also zum Führerschein verhelfen.

Demonstrativ dankbar und natürlich bewußt tapfer nahm ich diese Herausforderung an. Ich sah sie quasi als Reifeprüfung, DEN Job meiner Ausbildung – wenn ich DAS schaffen würde, dann wäre ich wohl bereit für alle Unbillen, die einem Fahrlehrer in Zukunft in die berufliche Quere kommen könnten… zumindest im ersten Jahr.

Der schwierige Fall entpuppte sich in den nächsten Wochen als verschüchterter, nervöser, junger Mann mit russischem Migrationshintergrund und offensichtlich niedrigem Bildungsstand. Ihm fehlten, trotz der vorangegangenen 75 Fahrstunden, noch einige motorische Fähigkeiten und eine dringend nötige Routine. Er beklagte sich, dass meine Kollegen sehr ungeduldig (und obendrein sehr unhöflich) waren, obwohl er sich beim Fahren alle Mühe gegeben hatte. Mein Chef hatte ihn schließlich sogar mit dem Spruch „Du bist zu blöd zum Autofahren“ nach einem Fahrfehler auf einer Kreuzung aus dem Fahrschulauto geworfen. Das fand ich ja ungeheuerlich und Chef’s Art alles Andere als nachahmenswert. Er konnte mir somit aber wenigstens noch als schlechtes Vorbild dienen.

Man sieht nicht immer fröhlich aus...

Dieser Fahrschüler absolvierte jedenfalls unter meiner Regie weitere 75 Fahrstunden, fiel aber leider bei seiner ersten Fahrprüfung durch – fristgemäß musste er deshalb sogar die theoretische Prüfung wiederholen – ich half ihm sogar in meiner Freizeit bei der Vorbereitung dazu. Erst die dritte praktische Prüfung bestand er endlich.

Mein Chef fragte anschließend verwundert, wie ich DAS denn wohl geschafft habe. Ich antwortete, dass ich immer freundlich und ruhig geblieben bin und bei Bedarf Probleme wieder und wieder erklärt habe – und den Fahrschüler letztendlich durch ständig wiederholtes Üben zur Prüfungsreife brachte. Darauf erklärte er mir: „Wenn du den Job schon so viele Jahre wie ich machst, dann kannst du auch nicht mehr ruhig bleiben und so viel Geduld haben.“ Einem Pädagogen mit dieser Einstellung zu seiner Geduld sollten Begriffsstutzige und weitgehend Lernresistente lieber aus dem Wege gehen – finde ich.

Doch auch ein mental noch so entspannter Fahrlehrer stößt beruflich irgendwann mal an die Grenzen seiner Geduld – gerät gefühlt vielleicht sogar darüber hinweg. Mein persönlicher Rahmen liegt zwar „weit draußen“, kann aber vom Auszubildenden durchaus mit etwas Geduld seinerseits erreicht werden.

... und es geht nicht immer nur vorwärts

Dazu bedarf es allerdings (s)einer übermäßig hartnäckigen, ausgeprägten und nahezu nicht behebbaren Untalentiertheit. Fehlt ihm/ihr nun auch noch die durchaus wichtige Fähigkeit, sich in vernünftigem Maße der deutschen Sprache zu bemächtigen (noch zu toppen durch: … lebt aber schon viele Jahre in diesem Land), schwindet die Chance auf einen langanhaltenden „Welpenschutz“. Mit der frechen Forderung nach einem in seinem Vokabularium mit ihm kommunizierenden amtlich anerkannten Prüfer, fahren meine normalerweise nahezu unerschöpflichen Geduldsreserven für solcherart Schutzbefohlene dann schlagartig auf Tiefststand.

... und laaaaangsam die Ku-pp-lu-ng ko-mm-en lassen

Wir traditionell nachhaltig schuldbewußten Deutschen räumen der integrationsmäkelnden Spezies auch in Punkto Führerschein aberwitzige Privilegien ein: die theoretische Prüfung beispielsweise ist hierzulande problemlos in einem Dutzend Sprachen möglich – wie wäre das aber im Gegenzug, wenn ausgerechnet ein deutscher Bundesbürger als „Gastarbeiter“ beispielsweise eine Lizenz in Syrien oder der Ukraine erlangen möchte? Oder: würde ein türkischer Fahrlehrer und später auch der orientansässige Prüfer den Füherscheinbewerber auf Deutsch durch Istanbul dirigieren? Und würde der sicherlich südländisch temperamentvollere Verkehrspädagoge seiner Bestimmung auch mit meiner nordisch stoischen Geduld nachgehen wollen?

Erlebter Fall: Nach einer misslungen Prüfung erklärte der TÜV-Sachverständige der türkischstämmigen Dame, dass sie leider durchgefallen sei. Zunächst zickte sie jedoch herum, dass sie inzwischen sooo viel Geld für „de Führerschein“ ausgegeben hatte… nun müsse sie ihn aber endlich mal bekommen. Als der Prüfer ihr freundlicherweise klar machen wollte, dass man seinen Führerschein in Deutschland NICHT einfach käuflich erwerben kann und woran es denn nun speziell in ihrer Prüfung gehapert hatte, stellte sie einfach auf stur und behauptete stumpf: „nix verstehn’!“ Prüfer’s letzte Worte in dieser Sache, dass sie aber wirklich durchgefallen sei, garnierte sie flappsig mit „Scheisse!“, was den grienenden Sachverständigen natürlich zum Nachsetzen veranlasste: „Ach, DAS können sie aber verstehen!?!“

Fahrlehreralltag: Parken bis der Arzt kommt

Während der Fahrstunden sind aber immer häufiger andere Auswirkungen fehlender Geduld zu beobachten. Okay – wer fährt schon gern hinter einem Fahrschulauto her? Trotzdem fällt mir dabei ein dramatischer Verfall der Verkehrsmoral vieler anderer Verkehrsteilnehmer auf. Und zwar (für die automobilen Profis) peinlicherweise entegegen alldem, was jeder Fahrschüler in der theoretischen Pflicht lernt.

Geduld? Was ist das?
Fahrschulautos MUSS man grundsätzlich überholen

Selbst der Grundsatz, dass der Stärkere auf den Schwächeren Rücksicht nimmt, wird auf dem Schlachtfeld Straße komplett umgekehrt: da gilt das Gesetz des Stärkeren. Das Fahrschulschild weist ein Fahrschulauto als Freiwild aus!

Doch es bedarf dieses Schildes nicht!

Ungeduldig? Nö!

Geneigter Leser, lieber automobiler Freund, lieber sachverständiger Mobilist.

Versuche doch mal wieder reinen Gewissens mit einem Automobil am öffentlichen Straßenverkehr teilzunehmen?

Ich meine jetzt… ABSOLUT IM EINKLANG MIT DER StVO!

Guck mal wieder auf den Tacho!

Wenigstens Fahrschüler fahren meistens gesetzestreu!

Ohne Geschwindigkeitsüberschreitung, ohne Missachtung eines Überholverbotes, dem vorgeschriebenen Stillstand an der Haltlinie unmittelbar nach einem STOP-Schild, Haltebereitschaft an Rechts-vor-Links-Kreuzungen, Schulterblick, Spiegelbenutzung, KEINEM Rotlichtverstoß, wirklich ausreichender Sicherheitsabstand beim Hinterherfahren, gefahrloses Überholen, Beachtung von Durch- und Einfahrtsverboten, schraffierten Flächen und durchgezogenen Linien, Park- und Haltverboten, mit Schrittgeschwindigkeit an warnblinkenden Bussen vorbei, mit mäßiger Geschwindigkeit und eigener Absicherung über einen Bahnübergang… etc, etc.!

EINFACH SO FAHREN, WIE DU DAS DAMALS IN DER FAHRSCHULE GELERNT HAST! SO, ALS OB DU MORGEN WIEDER ZUR PRÜFUNG MÜSSTEST!

Du wirst fassungslos sein, was du erlebst! Du wirst spüren, dass du, obwohl du dich absolut StVO-konform verhältst, das reinste Verkehrshindernis bist. Du wirst angehupt, beschimpft, bedroht und andere Verkehrsteilnehmer werden dir bewusst deine Rechte nehmen.

Hier mal einige ganz alltägliche Beispiele:

Auf einer mit Splitt bestreuten Landstraße (40-km/h-Geschwindigkeitsbegrenzung) außerorts setzte neulich ein Traktor mit zwei Anhängern zum Überholen an. Wir fuhren die ausgeschilderten 40 km/h. Einige LKW hatten das Überholen bereits vorgemacht!

Bis auf ca. 5 Meter kam vor einiger Zeit ein 40-Tonner in einer 70-Zone außerhalb geschlossener Ortschaft an das Heck des Fahrschulautos heran. Als die Geschwindigkeitsbegrenzung aufgehoben wurde, wollte der LKW gerade zum Überholen ansetzen – trotz Gegenverkehr und Überholverbot!

Fahrschüler brauchen Selbstbewußtsein

Wir befuhren den mittleren Fahrstreifen einer Autobahn. Rechts, ein LKW nach dem Anderen. Einer Geschwindigkeitsbegrenzung (80 km/h) folgend, verzögerte die Fahrschülerin in Höhe des Schildes. Fortan wurden wir links von Fahzeugen überholt, die sich (mit geschätzten 100, 120 und mehr km/h) nicht an die ausgeschilderte Geschwindigkeit hielten und von allen LKW rechts (von mir geschätzte Differenz: mind. 15 km/h) überholt. Einige LKW-Fahrer beschwerten sich mit Hupe und Lichthupe darüber, dass wir uns aufgrund dieser Lage auf die rechte Fahrspur einordnen wollten. Dieses Manöver wurde von den LKW-Fahrern jedoch aggressiv vereitelt.

Straßenverkehr in Deutschland: ein Waterloo

Beim Passieren eines warnblinkenden Schulbusses an einer Bushaltestelle wurden wir wütend hupend überholt! Der Fahrschüler fuhr nicht die vorgeschriebenen 4-7 km/h, sondern fast 15 km/h!

Ähnliches passierte beim Überqueren eines unbeschrankten Bahnübergangs. Die Fahrschülerin verringerte vorschriftsgemäß die Geschwindigkeit (etwa 30 km/h) um selbst einen Blick auf die Schienen werfen zu können… in dem Moment überholte ein PKW mit geschätzten 100 km/h.

Zeit um Zeit zu haben

So könnte ich stundenlang berichten! Und jetzt die Frage nach dem Fazit (und DAS steht manchmal sogar auf Grabsteinen): warum? Ganz einfach aber ernüchternd: niemand pflegt mehr die Tugend der Geduld. Alle rasen ihren Terminen hinterher – niemand hat mehr Zeit in dieser Zeit… ist das nicht ein trauriger Zustand?

Fahr mal wieder vorschriftsmäßig!

Aber erlebt es selbst – fahrt einfach mal BEWUSST KORREKT. Back to the roots! Entsinnt euch einer Moral… habt Geduld… als Mensch, als Autofahrer… nur DAS kann Zukunft haben! Es muss etwas passieren! Genialer Nebeneffekt: die Gefahr, dabei in die Punkte zu fahren oder ein „Knöllchen“ zu riskieren ist damit nahe Null.

Denkt an diese Worte eines Fahrlehrers… und ich sehe mich da wirklich NICHT als Oberlehrer.

... nur täglich im Krieg und dennoch geduldig!

Pech & Glück über den Dächern von Osnabrück

2011-09-27T13:46:00.000+02:00

So soll es sein! Mit Spaß bei der Sache - Neele

Wir haben uns einen Montagnachmittag ausgesucht um mit dem Fahrschulauto nicht nur eine besondere Ausbildungsfahrt zu unternehmen – sondern diese auch noch mit einer kleinen Besonderheit zu würzen. Meine beiden Fahrschülerinnen, die Freundinnen Neele und Kristin, haben in ihrer Ausbildung zum Autofahrer ziemlich genau den gleichen Stand. In solchen Fällen bietet unsere Fahrschule schon mal die Möglichkeit zur „Shopping-Tour“ in eine der nächstgelegenen größeren Städte. Das macht unsere Ausbildung attraktiv.

Schief ist Englisch - und Englisch ist modern!

Nachdem ich die Beiden also pünktlich von der Schule abgeholt habe, steuert zunächst Neele über die Autobahn A1 Richtung Osnabrück. Dieses Ziel haben sich die Mädchen ausgesucht – da kennen sie sich aus. Lediglich das (vom Fahrlehrer bewußt gewählte) enge Galeria-Parkhaus in der Innenstadt bereitet ein paar kleine Probleme, immerhin soviele, dass Neele den Wagen schließlich ganz oben auf dem sonnigen Parkdeck 9 ziemlich schief einparkt und obendrein den Motor auch noch abwürgt, als die Betonmauer der Frontschürze des Toyota Auris zu nahe scheint.

... noch sind sie da...

Ich Fahrlehrer lasse also Gnade vor Recht ergehen – soll sie den Wagen halt so stehen lassen, ich fahre ihn ja eh gleich weiter. Die Mädels freuen sich, sind schon ganz hibbelig, bekommen eine Stunde Zeit und sind eine Sekunde später über alle Berge... äh... alle Treppen.

... und da sind sie weg...

Als ich in das Fahrschulauto steige, bemerke ich, dass der Zündschlüssel fehlt. Wo hat Neele ihn hingelegt? Alles Suchen bringt kein Ergebnis. Also renne ich den Beiden über die Stufen des grauen Parkhaustreppenhauses hinterher – allzulange kann ich das Auto da oben aber nicht allein lassen... ich kann es ja nicht verschließen. Ich renne sogar durch die Deutsch-Passage bis in die nahe Fußgängerzone – nichts, wie vom Erdboden verschluckt. Keine Spur von meinen beiden Heldinnen.

... und mit ihnen auch der Autoschlüssel!

Als ich schwer atmend wieder zurück am Auto bin – so bekommt auch ein Fahrlehrer während der Arbeitszeit mal ein bisschen Bewegung – fällt mir die Möglichkeit des Telefonierens ein. In meinem Kalender finde ich nur Neele's Handynummer... doch ihr Handy scheint ausgeschaltet. In diesem Augenblick steht fest, dass ich binnen der nächste Stunde dieses gemütliche Parkhaus wohl kaum verlassen werde. Also vertreibe ich mir die Zeit mit dem phantastischen Blick auf die Dächer von Osnabrück, einem kurzerhand durchgeführten Sicherheitscheck eines Parkdecks (Feuerlöscher fehlt!), gehe „Was-wäre-wenn“- Szenarien durch (wenn ich den Autoschlüssel hätte, würde ich zur Ausfahrt herunterfahren), beobachte die Welt rundum und vor allem von oben oder schlage in der Sonne sitzend/liegend/stehend die Zeit tot.

Panoramablick vom Galeria-Parkaus mitten in Osnabrück

Die Welt von oben... vom Parkhaus

Osnabrück's Innenhöfe

Als Fahrlehrer muß man auch mal warten können.

Kleiner Sicherheitscheck: der Feuerlöscher fehlt!

Idyll auf dem Dach... Entspannung unter blauem Himmel

Wenn ich könnte, wie ich wollte...

Ein Wiedersehen, auf das ich mich eine Stunde lang gefreut habe

Genau eine Stunde später sind meine Damen wieder zur Stelle. „Durften wir den Schlüssel eigentlich mitnehmen? Hattest du keinen eigenen Schlüssel?“ „Nein!?!“ „Ups...!“

Ich zu Neele: „Ich habe versucht dich über dein Handy zu erreichen...“ Sie: „Mein Handy hab' ich auf'm Stoppelmarkt geschrottet...!"

„Schon okay... ich hatte hier oben eine gute Zeit... und ihr? Was habt ihr gemacht? 'N bisschen geshopped?“

„Wir haben was gegessen – bei Mc Donald's“

Kristin is riding into the sunset

Kristin ist nun am Volant, fährt neun Etagen im Parkhaus herunter, kurvt quer durch Osnabrück, dann über die Autobahn und hält pünktlich zum Abendessen wieder zuhause.

Passt schon, Mädels! ;-)

Mal eben 400 Fahrzeuge „aus der Urne gekratzt“

2011-09-25T21:05:00.000+02:00

K70 gut im Blick

Noch kurz vor der Anreise lässt die Einladung zum Oldtimertag auf dem Museumshof in Winsen eher einen altbackenen und voraussichtlich sogar langweiligen Sonntag erahnen... doch vor allem die goldene Spätseptembersonne gibt dieser Veranstaltung einen unerwarteten, fulminanten Drive.

Laut Veranstalter gab es letztes Jahr nur Regen

Kurz nach Eröffnung wird dem bereits schwitzenden Veranstalter der normalerweise großzügige Platz um die bäuerliche Hofanlage mit ihren zwölf typischen Fachwerkhäusern der südlichen Lüneburger Heide aus dem 17. bis 19. Jahrhundert zu knapp. Immer mehr Fahrzeuge strömen in die Anlage – selbst der mittlerweile freundlicherweise zur Verfügung gestellte kleine Park um das gegenüberliegende Altenwohnheim steht ruck-zuck voll mit mehr oder weniger alten Kraftfahrzeugen.

Buntes Technik-Gemisch

Unter dem Einfahrtspavillon erfährt man nebenbei, dass es 400 Fahrzeuge und deren Insassen sind, die das kleine Örtchen Winsen/Aller heute als Ziel hatten. Man liest KFZ-Kennzeichen aus Bremen, Hannover, Hamburg, Lüneburg, Cuxhaven, dem Emsland, sogar aus Düsseldorf und dem Märkischen Kreis (Südwestfalen), natürlich Celle und Soltau-Fallingbostel sowie (logisch) Diepholz.

Ford GT

Es sind Fahrzeuge jeder Coleur - außer Landmaschinen und LKW (glücklicherweise!) tummelt sich hier eine bunte Mischung aller möglicher Mobilitätshilfen; vom massigen Lincoln Continental über Opel Admiral, Ford GT, Ford Mustang, Borgward, natürlich obligatorische Mercedes, VW Käfer, 1600 TL, VW Transporter, NSU Prinz/Typ 110/1200/TT sogar TTS, VW K70, Ro80, BMW Isetta, Renault R4, Citroen DS, Enten, Porsche, viele unterschiedliche motorisierte Zweiräder (DKW, NSU, Heinkel, Kawasaki, BMW etc.).

NSU: "Kleine Schwester" von K70 und Ro80

Die Menschen strahlen, lachen, schmunzeln.

Gespräche, Schwärmereien, alte Geschichten, Fachsimpeleien.

Bratwurst, Kuchen, Bier, Cola.

Blicke, Berührungen (wenn auch nicht immer gern gesehen), Probesitzen.

Hübsches "Coca Cola"-Schätzchen

Wie viele hunderte Menschen haben sich hier eingefunden – nur um altes Blech und alte Technik zu sehen, zu bestaunen? Welche unglaubliche Faszination läßt die Menschen hier zusammenkommen? Während zeitgleich der letzte Tag der Internationalen Automobil Ausstellung in Frankfurt, jener Messe der automobilen Gegenwart und Zukunft in Bezug auf Technologien, Design und Innovationen, verrinnt, dreht sich in diesem Moment hier auf diesem kleinen Fleckchen Südheide alles um Technik, die uns meistens vor mehr als dreißig Jahren bewegt hat. Trotzdem scheint sie nichts von ihrer Anziehungskraft verloren zu haben – ganz im Gegenteil.

Ebenfalls Verwandschaft von K70 & Ro80

Viele der hier ausgestellten Fahrzeuge haben doch eigentlich schon jahrelang keinen Hund mehr hinterm Ofen vorgelockt, waren aus der Mode gekommen, standen sich die Räder auf unkrautigen Höfen eckig und verschwanden einfach so, klammheimlich, aus unserem Straßenbild. Doch JETZT schaffen es genau diese ungeliebten Vehikel plötzlich wieder, dass wir unseren heiligen Sonntag opfern, um sie in wild zusammengewürfelter Sammlung auf dem Gelände eines Heimatvereins zu bewundern.

DAS war ein schöner Sonntag!

Freundlicher Hinweis

Parole?

Deutscher Apfel unter französischen Zitronen

2011-09-20T10:05:00.000+02:00

Lavendelduft liegt in der Luft... "Der Franzose" ruft zur Hausmesse

Seit inzwischen sechs Jahren zieht es meine Familie und mich regelmäßig am dritten Septemberwochenende zu den Freunden gallischer Automobile.

Das hat gleich mehrere Gründe: im benachbarten Vechta gibt es die Firma „Der Franzose“ – diese veranstaltet immer an diesen Tagen eine Hausmesse.

Passt meine deutsche Kante hierher?

Mit dem Bruder des Geschäftsführers arbeitete ich vor Jahren zusammen in einer Bürogemeinschaft. Uns verbindet seitdem eine herzliche Freundschaft.

Heute ist Heiner für die Öffentlichkeitsarbeit beim „Franzosen“ zuständig; er zeichnet für einen umfangreichen Katalog verantwortlich, organisiert Internet- und Messeauftritte sowie eben auch die Hausmesse – zu der auch ich mich irgendwie immer mehr oder weniger einbringen kann und darf – meistens durch Fotos und Videos.

Mein K70 auf einer "Geflügelshow"?

In diesem Jahr konnte ich aus organisatorischen Gründen nur bei der Grobplanung einer Oldtimer-Ausfahrt helfen.

An dieser Rundfahrt im Südoldenburgischen nahmen wir ein Mal mehr mit meinem VW K70 teil.

... zwei, die früher zum ganz normalen Straßenbild gehörten

Zwischen hauptsächlich französischem Entengeflügel, Renault 4 und Citronen-Göttinnen macht unser kantiger Kult natürlich eine sehr auffällige Figur.

Viele Betrachter des bis zu fünf Kilometer langen „Entenmarsches“ sortieren mein visuell nicht in diesen Tross passendes Fahrzeug mental aus… „DAS ist keine Ente!“

... mit dem Ententross über's Treckertreffen

ICH verweise meistens nur darauf, dass diese Veranstaltung mit allgemein „Oldtimertreffen“ und nicht mit speziell „Ententreffen“ überschrieben ist. Auch wenigstens eine technische Verwandheit kann mein 38-jähriger Volkswagen mit den Hauptakteuren 2CV und DS vorweisen: er verfügt gleichermaßen über innenliegende Scheibenbremsen an der Vorderachse, eine technische Beschaffenheit, die man an modernen Automobilen heute nicht mehr findet.

Fototermin vor historischem Gemäuer

Außerdem ist man im K70 aufgrund seiner aufwendigen Einzelradaufhängung ähnlich weich gefedert unterwegs, wie der sagenhafte Gott in Frankreich in seinen automobilen Sänften.

Von Enten verfolgt

Fest steht jedenfalls, dass mein K70 in dieser Runde das weitaus seltenere Gefährt ist. Enten gibt’s wie Sand am Meer, auch Göttinnen (DS) sind reichlich vorhanden. Dank dem „Franzosen“ wird das auch wohl so bleiben – wir K70-Eigner kämpfen diesbezüglich auf wesentlich verlassenerem Posten, sind bei weitem nicht so umsorgt.

Lustige Bastelei... auf sowas steh' ich ja!

Französische Autos nach deutscher Bearbeitung

Ein Grund mehr, meinen marathon-metallic-farbenen Kanten mit Stolz inmitten der Geflügelschar zu präsentieren, oder?

Long Edition des R4

Noch viel mehr Fotos von diesem Event >>HIER<<

11. September 2001 - Bittere Erinnerungen an Nine Eleven

2011-09-10T15:43:00.000+02:00

Brötchentüten-LKW

Zehn Jahre ist es nun her.

An jenem Dienstagmorgen war ich seit 9 Uhr inzwischen über 350 Kilometern mit einem weißen Mitsubishi Canter, also einem kleinen Sechs-Tonnen-LKW, kreuz und quer durch den Westerwald und Taunus unterwegs um dort ansässigen Bäckereien mit Werbung bedruckte Brötchentüten zu bringen. An diesem Tag musste ich noch drei Europaletten mit jeweils 50.000 Papiertüten ausliefern – dafür waren noch gut 250 Kilometer zurückzulegen. Übernachten wollte ich, entgegen meiner sonstigen Hotel-Gewohnheiten, etwas südlich von Frankfurt bei einer guten Freundin meiner damaligen Frau.

Unterwegs zu Bäckern

Zur besten Kaffee- und Kuchenzeit, kurz nach 15 Uhr, ich hatte gerade die Ladebordwand des Canters ordnungsgemäß verschlossen und wieder hinter dem Lenkrad Platz genommen, ließ mich eine Radiodurchsage aufhorchen. In äußerst beunruhigendem Ton wurde dort von einer eiligen Sondersendung und dramatischen Vorgängen gesprochen - ich drehte etwas lauter. Man berichtete von einem Unglück – wenige Minuten zuvor sollte ein Flugzeug in ein New Yorker Hochhaus geflogen sein. Der Tower brannte.

Unfassbare News aus den USA

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Erschütternde Bilder

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Während ich meine Fuhre nun in Richtung der nächsten Bäckerei dirigierte, folgte ich den beinahe minütlich aktualisierten Rundfunkinformationen aus Amerika – und die wurden immer beängstigender.

Denn kaum eine viertel Stunde später folgte eine neue Horror-Meldung. Ein zweites Flugzeug war in ein ähnliches Hochhaus gelenkt worden – bei den Häusern handelte es sich um New York City's höchste Bürotürme, nämlich die des World Trade Centers, dem Welthandelszentrum in Lower Manhattan.

Die Zwillingstürme brannten nun beide. Mit diesem zweiten Unglück wurde der Welt schlagartig klar, dass es sich bei diesen grausamen Ereignissen um Terroranschläge und nicht um Unfälle handelte.

Zerstörtes Pentagon

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Die vierte Maschine hatte ihr Ziel, das Capitol, verfehlt

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Noch während die verängstigten Menschen sich fragen konnte, wer wohl für ein solches Verbrechen verantwortlich zeichnete, krachte ein drittes Flugzeug in den Hauptsitz des US-amerikanischen Verteidigungsministeriums, das Pentagon bei Washington und weitere zwanzig Minuten später starben alle 44 Insassen einer vierten von Attentätern entführten Maschine beim Absturz in Pennsylvania auf das Gelände einer verlassenen Kohlengrube. Eigentlich sollte sie ins Capitol, den Amtssitz des amerikanischen Präsidenten, fliegen.

Erschütternd: der Kollaps des WTC

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Das alles geschah aus heiterem Himmel innerhalb von 77 Minuten – in Amerika war offensichtlich die Hölle los.

Wie betäubt lenkte ich weiterhin meinen LKW durch Deutschland, nicht wirklich in der Lage mich vernünftig zu konzentrieren.

Doch das Grauen war noch nicht zuende! Unmittelbar nach dem Absturz der letzten Passagiermaschine meldete der Radiosender, dass der brennende Südturm, der zweite von einem Flugzeug getroffene Wolkenkratzer, eingestürzt war.

Gigantische Zerstörung - noch nie gesehene Ausmaße

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Total fassungslos musste ich zunächst mit dem LKW stehen bleiben. Ich war momentan unfähig, einen klaren Gedanken zu fassen.

Während ich ziemlich erschüttert den ständigen Durchsagen am Radio folgte – die laufende Musiksendung war unterbrochen worden, sie wich einer lückenlosen Berichterstattung aus Amerika – brachte das Schicksal seine letzte Karte ins Spiel, denn auch der Nordturm der Twintowers sackte komplett in sich zusammen.

Entsetzliche Bilder zum Trauma

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Diese entsetzlichen Nachrichten bewegten mich zutiefst. Ich saß allein in dieser Fahrerkabine des am Straßenrand abgestellten LKW und hörte mit an, wie auf der anderen Seite der Erdkugel ein Chaos über die Menschen hereinbrach.

Obwohl ich über keinen Fernseher verfügte, konnte ich mir die geschilderten Bilder und Situationen gut vorstellen.

Begegnung der besonderen Art

Frankfurt... das New York Deutschlands

Vollkommen erschlagen und ausgebrannt von den Vorgängen jenseits des Atlantiks setzte ich schließlich meine Fahrt fort.

Mittlerweile wurden die Rundfunk-Informationen zu den Terrorakten präziser – man wußte unter anderem inzwischen, dass die im WTC eingeschlagenen voll besetzten Maschinen von American Airlines und vom Typ Boeing 767 waren.

Als ich nun am Abend auf der Autobahn den Taunus herunter fuhr und schließlich das Frankfurter Kreuz überquerte, landete just in diesem Moment genau quer über den Highway hinweg solch eine American Airlines-Maschine auf dem Frankfurt Airport. Der Anblick dieses Fliegers und der Frankfurter Skyline mit ihren Hochhäusern verschaffte mir eine unangenehme Gänsehaut.

CNN berichtete rund um die Uhr vom Drama in NY

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Rettungsloser Sturz in die Tiefe - 200 Menschen sprangen in den Tod

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Kaum hatte ich endlich mein Tagesziel erreicht, saß ich auch schon vor einem Fernsehgerät. Die Filmdokumente aus dem fernen New York zogen mich komplett in ihren Bann. Wie versteinert ließ ich die schrecklichen Vorgänge des Tages wieder und wieder an meinen Augen vorbeiflimmern...

Ich werde die an den brennenden Fassaden herunterfallenden Menschen (200 Personen), das explodierende Kerosin (insgesamt ca. 90.000 Liter), die gigantischen Staub- und Geröllwolken der zusammensackenden Türme (WTC 1: 417 Meter und WTC 2: 415 Meter hoch, 110 Etagen) und die verzweifelt durch die pulverisierten Straßen irrenden, weinenden Menschen nie vergessen.

Ohne Chance im freien Fall

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Ein Bild des Jammers

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Wer hatte dieses Leid verdient und wer war dafür verantwortlich?

Mindestens 2.746 Tote in und an den beiden Türmen des WTC, davon 147 in den beiden Flugzeugen,

343 Feuerwehrleute, 60 Polizisten, und 8 Sanitäter sowie 84 Mitarbeiter der Hafenbehörde,

59 Passagiere und Besatzungsmitglieder starben in dem Jet, der ins Pentagon flog, im Pentagon selbst mussten 184 Menschen ihr Leben lassen,

44 Passagiere und Besatzungsmitglieder, starben in Pennsylvania beim vierten Absturz.

Der Tod von 1.100 Personen in New York bleibt ohne Reste des Körpers, die beerdigt werden könnten. Diese Leichname müssen förmlich pulverisiert worden sein.

Über 3.200 Kinder haben durch die Anschläge ihre Eltern verloren.

Die Zahl der akut an dem Tag verletzten Personen wurde in US-Medien mit über 6000 genannt.

17.410 Personen wurden aus den WTC-Gebäuden rechtzeitig vor deren Kollaps evakuiert.

Lediglich 20 Menschen wurden aus den Trümmern gerettet.

Der gesuchteste Verbrecher der Welt... ist inzwischen tot

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Die namentlich bekannten 19 Flugzeugentführer gehörten zur islamistischen Terrororganisation al-Qaida, deren Führer Osama bin Laden die Planung des Anschlags später auch zugab.

Am 2. Mai 2011 erschossen US-Soldaten ihn bei der Erstürmung seines Anwesens in Abbottabad, Pakistan.

Gespenstische Ruhe nach der grausamen Katastrophe an Ground Zero

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"Nine Eleven" - Dieser terroristische Massenmord hat die Welt verändert – nichts ist mehr, wie es früher mal war. Der 11. September 2001 hat weltweit ein Trauma ausgelöst und ist der Inbegriff für Angst und Hilflosigkeit geworden. Auch ich habe damals seine Höllen - Atmosphäre über 6000 Kilometer entfernt mehr als deutlich gespürt – die medialen Informationen haben in mir bleibende Spuren hinterlassen und eine tiefe Erschütterung und Betroffenheit ausgelöst.

Ich gedenke aller "Nine-Eleven"-Opfer und hoffe auf allseitige, baldige Einsicht; alle Menschen sind gleich und haben nur ein Leben. Die Erde bietet genug Platz für ein friedfertiges Miteinander.

Umflossener Ort - dieser Begriff gibt dem Sommer 2011 seinen Namen

2011-08-15T12:54:00.010+02:00

Fischland: Relativ nah - und doch so fern

Grafik: Internet

Früher wußte ich nichtmal, dass es Fischland gibt.

Elke, meine Internetbekanntschaft, die ich einst während des Mp3-Tauschens bei Napster kennenlernte, hatte mir zusammen mit Ehemann Horst vor fast zehn Jahren mal Wustrow gezeigt. Noch früher, zu grauen Ostzeiten, hatte sie auf dieser 500 Meter bis 2 Kilometer schmalen (oder breiten?) Landbrücke, einem sogenannten Isthmus, mit Eltern und Schwester in einem dieser typischen geduckten Häuser des Ortes gelebt. Die Familie war hier wohl sesshaft geworden, weil das Familienoberhaupt als angesehene Lehrkraft an der Seefahrtschule die Satellitennavigation lehrte.

Fischland aus der Luft - vorn Ostsee, hinten Bodden

Foto: Internet

Der Name Wustrow soll slawischen Ursprungs sein und bedeutet so viel wie „umflossener Ort“ oder „Ort auf der Insel“. Es gibt noch weitere sieben „Wustrow“, nämlich im Landkreis Mecklenburg Strelitz an der Mecklenburgischen Seenplatte, im Wendland (also sogar Niedersachsen), im Landkreis Prignitz und Landkreis Märkisch-Oderland – beide Brandenburg – sowie in Penzlin, Landkreis Müritz und in Rerik, Landkreis Doberan – beide Mecklenburg-Vorpommern. Schließlich gibt es, nur ca. 75 Kilometer südwestlich vom Fischland entfernt eine Halbinsel gleichen Namens.

Wustrow aus der Luft (mit Seebrücke)

Foto: Internet

Weil meine Frau Olivia zwar schon viel von Fischland gehört, aber noch nichts davon gesehen hat und in unserem 2011er Sommerurlaub sich wegen erbärmlich tiefer Temperaturen (16°C) und fiesen Regenschauern bei Sturmböen kein typisches Ostsee-Ferien-Feeling einstellen will, fahren wir nur knapp 40 km nordöstlich von Rostock in dieses gerademal zwei Meter über dem Meeresspiegel liegende Örtchen.

Wustrow's Hafen, im Hintergrund der Saaler Bodden
"... ich will mehr... Schiffsverkehr..." Herbert Grönemeyer

Leider müssen wir uns den sonst verträumten Ort mit Hunderten von anderen Urlaubern teilen – wie die knapp über 1200 Einwohner, die jährlich gegen eine Flut von etwa 40.000 Gästen zurecht kommen müssen – aber so etwas bringt ja Geld in die Kassen der ansonsten ärmlichen Region Ostdeutschlands. Einen Parklplatz bekommen wir jedenfalls nicht so einfach am Hafen des Boddens, wo ein paar Zeesenboote in den Wellen schaukeln – ihre markanten, braunen Segel sind aber zumeist zusammengerafft – bei diesem Sturm schlürfen selbst die hartgesottensten Unternehmungslustigen lieber Pharisäer in den gemütlichen Hafenkneipen, deren Personal allerdings ständig damit beschäftigt ist, Stühle und Tische im Außenbereich nach Regengüssen zu trocknen um die sonnenhungrigen Genießer dann dort zu bedienen.

Ein Sommer, der kein Sommer ist.

Parkplatz an der Seefahrtschule

Endlich finden wir doch einen Platz, an dem wir unser Auto abstellen können. Für ein paar Euro parken wir mit dem Heck in hüfthohen Brennesseln direkt vor dem düsteren Gebäude der ehemaligen Seefahrtschule. Hier hat also Elke's Vater aus Menschen Kapitäne gemacht – hier wurden Kapitäne geboren. Elke's Vater ist im letzten Winter gestorben – er kann uns leider keine Informationen zu diesem Gebäude und dem Schulleben hinter den verfallenen Mauern mehr geben.

Graue Gemäuer mit Historie, rumreiche Stätte der Navigation

Lost Places: dieser Ort mutet ähnlich an, wie viele Plätze, an denen die alte DDR noch zu erkennen ist – mir fällt zum Beispiel das erste deutsche Seebad Heiligendamm mit seinen verfallenen Villen ein. Späht man durch die stumpfen Fenster, glaubt man noch immer Erich's Konterfei an der Wand hängen zu sehen. Welche unsäglichen Geschichten mag man den in der Wustrower Seefahrtschule Studierenden wohl über den Klassenfeind im Westen vermittelt haben?

Die Seefahrtschule in ihren Anfängen

Foto: Internet

Die Geschichte: Der Steuermann Nicolaus Permien gab ab 1813 in Wustrow Winterkurse, um 20 bis 30 junge Leute auf das Steuermannsexamen vorzubereiten. Im November 1846 eröffnete Amtsmann Koppe die "Großherzogliche Navigationsschule zu Wustrow“, die erste staatliche Navigationsschule in Mecklenburg, mit zwei Hauptklassen und einer Vorbereitungsschule. 1916 wurden die deutschen Navigationsschulen in Seefahrtschulen umbenannt. Infolge des Krieges endete 1944 die maritime Ausbildung. Bis dahin haben in Wustrow 2688 Steuermanns- und 1806 Kapitänsschüler ihr Examen bestanden.

1949 konnte die Seefahrtschule Wustrow wieder eröffnet werden. Neue Lehrräume, Trainingsschiffe, Radarsimulations- und Forschungsmöglichkeiten entstanden. Von 1949 bis 1969 absolvierten 3930 künftige Schiffsoffiziere für Nautik, Betriebstechnik und Seefunk die Schule. 1969 gründete die DDR-Regierung mit der „Ingenieurschule für Seefahrt Warnemünde-Wustrow“ die erste universitäre Hochschule für zivile Schiffsoffiziere und Kapitäne im gesamten deutschsprachigen Raum. Die Seefahrtschule erreichte eine weltweit anerkannte Qualität in Lehre und Forschung: Von 1969 bis 1989 legten 4890 Fach- bzw. Hochschulstudenten ihre Prüfung mit Erfolg ab. Die zivile maritime Ausbildung in Wustrow endete mit dem Sommersemester 1992.

Die Auswirkungen des studentischen Lebens allerdings, das den Ort nachhaltig prägte, kann man bis heute spüren. Nicht nur, was die Infrastruktur betrifft. Die Seefahrtschule hat ostdeutschlandweit fähige junge Studenten aquiriert – und nicht selten sind sie geblieben: als Kapitäne, Lotsen, Familienväter, Unternehmensgründer und aktive Bürger des Ortes.

Offensichtlich ging es hinter den Mauern der Seefahrtschule in Wustrow weniger um sozialistische Politik als um Kapitänspatente – irgendwie war das hier eine riesige Fahrschule, oder?

Die Seefahrtschule Mitte der 1950er

Foto: Internet

Damals ein Ort der Studenten

Ehemalige Seefahrtschule mit Kurs in eine
ungewisse Zukunft

Man hat sich übrigens lange um die Zukunft des grauen Gemäuers gestritten – Abreißen oder Nutzung als Hotel standen zur Diskussion. Angeblich soll nun sogar eine Schule, eine Kindertagesstätte, ein Turmcafè, ein Seniorentreff, ein Museum, sogar ein Planetarium und eine Bücherei sowie ein großer Mehrzwecksaal (zum Feiern) in dem riesigen Gebäude Platz finden. Man träumt davon, dass dieses Bauwerk als „Graues Schloß am Meer“ wie Phönix aus der Asche aufsteigt und sehnt sich nach bald wieder wie einst in ihm pulsierendem Leben. Die düsterste Zukunft läge in einem Virtual Museum of Dead Places.

Uriges Fischland-Haus

Doch Wustrow ist nicht nur die alte Seefahrtschule.

Wir gehen auf der Strandstraße direkt auf die Ostsee zu. Mal abgesehen von den eigens für den Tourismus erstellten Gebäuden, fallen mir die urtümlichen Fischland-Häuser mit den lackierten Fensterläden und den schmucken Haustüren auf. Viele dieser Gebäude tragen ein Reetdach.

Gemütlich

Bunt

Einladend

Neu

Willkommen

Einladend

Herrschaftlich

Freundlich

"Der Wind hat mir ein Lied erzählt..." Zarah Leander

Als wir die kleine Anhöhe der Düne erreichen, trägt uns eine steife Nordwest-Brise die Gischt des Ostseewassers entgegen. Der kalte Wind nimmt uns fast den Atem, das Getöse der gepeitschten Wellen lässt jegliches Gespräch verstummen. Das Baden ist momentan verboten – wir kämen nichtmal darauf. Möwen stehen regelrecht in der Luft über dem Strand, fast in greifbarer Nähe. Etwas links von uns führt die Wustrower Seebrücke gut 200 Meter ins tosende Meer. Trotz dieses unwirtlichen Sturms ist sie und die Aussichtsplattform am Ende gut besucht. Nachdem wir an unzähligen aus dem Wind gedrehten Strandkörben vorbei durch den Sand gestapft sind, betreten auch wir die hölzernen Planken Richtung Meer. Zwischendurch klatschen die dreckig braunen Wellen unter uns derart hart aufeinander, dass wir trotz der bestimmt dreieinhalb Meter hohen Seebrücke nass werden – toller Sommer!

Wirklich kein Wetter zum Schwimmen

Abweisende Aufstellung der Strandkörbe

Die Ostsee tobt - es grollt der Sturm

Denen macht das Wetter nichts aus

Wustrow, 13.00 Uhr, Sturmwind... die Frisur hält (nicht)

Zum Foto bitte still halten! Bei DEM Wind?
Leah, Olivia, Elke, Horst auf der Seebrücke

Aufgewühltes Wasser... wenig einladend

Beinahe hätte man sie am Bauch kraulen können

Verträumt

Zurück im vom Wind geschützten Ort geht es noch ein bisschen durch die stillen Nebenwege. Sie sind stellenweise weder geteert noch gepflastert – so hat es hier schon vor 50 Jahren ausgesehen.

Holpert da gleich ein starrachsiger Trabant 601 um die Ecke und verbreitet seinen süßlichen Zweitakt-Mief über die gepflegten Hecken? Ein bisschen ist hier die Zeit stehen geblieben... während nur eine Straße weiter ein fetter Mercedes CLS mit verspiegelten Scheiben gullernd an der Ampel auf Weiterfahrt wartet.

Reetgedeckte Schmuckstücke

Verstecktes Kleinod unter Bäumen

Damals... Blick in Elke's Vergangenheit

In der Osterstraße stehen wir vor dem Häuschen, in dem Elke's Familie damals wohnte. Etwas angebaut soll man haben – ansonsten ist auch hier die Zeit nur unmerklich weitergezogen. Nach hintenraus erkennt man hinter Wiesen und Weiden den Bodden – jenes Gewässer, das halb Süß- und halb Salzwasser – also Brackwasser ist. In dieser Richtung beherrscht Ruhe und der Wind das Land.

Dem Himmel ein Stückchen näher

Am Ende unseres Wustrow-Besuches klettern wir im roten Backsteinturm der Kirche nach oben. Wohl schon zwei- oder drei Mal war ich dort. Man hat eine tolle Sicht rundum.

Nach Norden und Westen sieht man auf die offene Ostsee, bei guter Sicht ist eventuell Warnemünde zu erkennen, nach Osten der Saaler Bodden, nach Süden Ribnitz-Damgarten. Von hier sieht man übrigens auch die in den Wiesen ungewöhnlich hoch aufgestauten Wassermassen.

Einige Kilometer weiter östlich in Stralsund und Greifswald nimmt das Hochwasser laut der besorgten Berichte der Medien bedrohliche Ausmaße an. Der Sommer 2011.

Wendeltreppe zum Herrn

Ich: Fast vom Turm geblasen

Übertrieben viel Wasser in den Wiesen - Sommer 2011

Schmucke Reetdächer

Der Blick vom Kirchturm über den Bodden

Richtung Ribnitz-Damgarten,
vorn links Wustrow's Hafen

Auch in die Seitenstraßen lohnt sich ein Blick

Grüßt und verabschiedet die Besucher:

Wustrow's Kirchturm

Als wir Wustrow wieder mit dem Auto Richtung Rostock verlassen, kommt uns eine graue Regenwand über Fischland entgegen. Der Scheibenwischer kommt nur in der höchsten Stufe gegen die herabstürzenden Wassermassen an – Wustrow – umflossener Ort.

Urlaub im Sommer 2011.

Lage-Check an der Buchfront

2011-07-04T21:17:00.005+02:00

Nichts Neues aus dem Blätterwald

Gut drei Monate nach meinem ersten offiziellen Statement zum Thema „Serotonin-Achterbahn“, meiner ersten Biografie, gibt es leider noch nichts Erwähnenswertes zu berichten.

Bis jetzt haben sich sagenhafte zwei (!!!) Verlage gerührt. Sie haben zwar den Empfang meiner Anfrage mit ihrem Dank für das damit verbundene Vertrauen bestätigt, sehen aber leider keine Möglichkeit, „dem Titel einen angemessenen Platz im Programm unseres Verlages bieten zu können“. Sie wünschen mir für meine schriftstellerische Arbeit viel Erfolg und hoffen... bla... bla...bla. Man kennt das von unzähligen Absagen aus dem Bereich der Stellensuche.

Der allgemeine Tonfall im Umgang mit dem Verlagswesen spricht zudem eine deutliche Sprache: ein Buch als solches wird inzwischen ausschließlich als Wirtschaftsfaktor betrachtet. Die Biografien so namhafter und gleichermaßen skandalträchtiger Promis wie Nadja Abdel Farrag, Gülcan Kamps, Amy Winehouse und natürlich auch Dieter Bohlen, Boris Becker oder Daniel Kübelböck, versprechen sensationelle Absätze in mehreren Auflagen. Obwohl diese Personen der Öffentlichkeit häufig nicht mal der eigenen Muttersprache mächtig sind und daher sowieso nur von Ghostwritern schreiben lassen können, stolpern sie Autogramme streuend auf Buchmessen herum und mimen plötzlich auf intellektuell.

Immer mehr Buchhändler gehen derweil in die Knie, melden Konkurs an. Der Trend zum Zweitbuch ist längst aus der Mode. Menschen, die überhaupt ein Buch besitzen, geschweige denn lesen, sterben offenbar langsam aus. Querlesend bleiben die Augen der immer weniger werdenden bereiten und fähigen Leser höchstens noch an Sex, Drugs and Rock'n Roll hängen. Am alltäglichen Leben abgestumpft lechzen sie nach Skandalen... die ihnen die Masse der Medien viel schneller liefern kann als ein Buch.

Und in genau dieser multimedialen Zeit will ausgerechnet ich grauer Niemand einen Teil meines Lebens zwischen zwei Buchdeckel packen? Mir kommen Gedanken an ein Hörbuch, oder an meine Geschichte als App für ein iPhone. Nur nebenbei; Sex, Drugs and Rock'n Roll hat mein Buch auch! Ich bin aber eben nur ein angestellter Fahrlehrer und nicht täglich im TV oder mache Schlagzeilen in der BILD.

Dennoch... alles Quatsch!... Nein – ich bleibe beim altmodischen Buch. Die Buchstaben bleiben auf dem Papier. Und wenn sich die arroganten Verlage dieser Welt ausserstande sehen, MEINE Geschichte zu verlegen, weil sie die Befürchtung haben, daran nicht genug Geld zu verdienen... dann „I do it my way“.

Bis Ende 2011 haben die Leser meines Blogs übrigens auch die Möglichkeit, mich bei der Auswahl eines Umschlagdesigns zu unterstützen. Zwischen drei von mir ausgewählten Vorschlägen kann gewählt werden.

Gut Ding braucht Weile... ich bleibe am Ball!

Fast-Food Beschleunigung

2011-06-27T10:00:00.034+02:00

Ohne Kampf kein Mampf... oder umgekehrt?

60 Kilometer können verdammt lang sein!

Gequält röhrt der K70. Noch 60 Kilometer bis nach Hause. Das ist normalerweise für ein Mittelklassefahrzeug aus den Anfangssiebzigern keine Distanz. Da der marathon-metallic-farbene Fronttriebler jedoch für das diesjährige K70-Treffen mit dem Ziehen unseres Wohnwagens betraut ist, scheint der Rest unseres Weges nur schwer zu überstehen. Die 90 PS des Oldtimers sind mit dem über eine Tonne schweren Mobilheim am Haken überfordert – einige Serpentinen des Wiehengebirges müssen aber noch überwunden (oder überwältigt?) werden.

Gasthaus "Zur goldenen Möwe"

Hinter einigen Bäumen und Büschen am Straßenrand hockt auf einem riesigen Schild eine goldene Möwe – sollten wir vielleicht vor der nervigen Passfahrt noch schnell etwas essen?

Schnelles Essen, also Fast Food, bekommt man im Restaurant "Zur goldenen Möwe"... die Kinder brauchen wir natürlich nicht zu einem Mecces-Besuch überreden.

Immer das Gleiche: NIEMAND geht zu Mc Donalds!

Warum ist es dann hier so voll?

Beim Einbiegen auf den Parkplatz schwant mir Böses: die gleiche Fast Food-Idee haben heute offensichtlich sehr Viele gehabt.

Das Gespann parken wir rücklings auf einem Platz etwas abseits und stehen Sekunden später mit gefühlten hunderten anderen Hungrigen vor der Theke. Och neeeee – auf ewiges Anstehen haben wir ja nun wirklich überhaupt keine Lust.

Abkuppeln für Fast-Food

Mit wenigen Gesten ist die Familie wieder auf vorläufigen Rückzug gebracht. Plan B: wir werden die bei weitem nicht so frequentierte Bestellannahme für Mobilisten nehmen. Doch durch „Mc Drive“ passt der Wohnwagen nicht.

Mit Überbreite bei Mc Drive

Bestellen ohne Wartezeit

Behände kuppeln die Kinder also den Wohnwagen ab – und auf in den Kampf. Mit den nicht demontierten, ausgestellten Außenspiegeln zirkel ich den Wagen an die Bestellsäule. Unsere Wünsche werden sofort aufgenommen. „Bitte fahren sie vor zum nächsten Fenster.“ Durch das kleine Schiebefensterchen der Auslieferungskabine ist wieder die betriebsame Hektik und die schwitzende Menge der Fast-Food-Willigen auszumachen. Keine zwei Minuten später reicht man uns zwei warme Tüten und kalte Getränke ins Gefährt. Gas und weg – geschafft!

Fast-Food an der wartenden Menge vorbei

... Wiedervereinigung nach Mc Drive

Letzte Handgriffe... im Hintergrund wird schon gekaut

Während die technisch versierte Jugend wieder das von mir flugs rückwärts an die Anhängerdeichsel manövrierte Zugfahrzeug verbindet, werden auf dem nahegelegenen Tisch bereits die georderten Fressalien sondiert. Es ist gerichtet! Mahlzeit!

Na bitte. Trotz Menschenauflaufs sind wir schnell zu Fast-Food gekommen. Dumm darf man sein – aber zu helfen muss man sich wissen!

Sprach's und überstand nun auch den Rest des Heimwegs.

So gestärkt sind auch Serpentinen ertragbar

Exhaust-Terminator

2011-06-26T20:27:00.003+02:00

So sieht das beim K70 von unten aus

Wikipedia: Die Abgasanlage eines Verbrennungsmotors im Kraftfahrzeug wird als Auspuff (Plural Auspuffe) bezeichnet.

Die Bestandteile eines gängigen Pkw mit Ottomotor sind in Richtung des Abgasstroms:
Abgaskrümmer
Hosenrohr
Katalysator
Vorschalldämpfer
Endschalldämpfer
Endrohr

... hat natürlich auch 'ne Abgasanlage

Gut – und nichts Neues. Mein VW K70 Baujahr 1973, 90 PS aus einem 1,8 Liter Reihenvierzylinder hat das Alles also auch, oder? Nein – HALT! Einen Katalysator gab es damals noch nicht, nachgerüstet wurde da auch nichts.

Kollektives Basteln

Als ich das Auto im Jahre 2002 aus einem maroden Hühnerstall rettete, galt meine Aufmerksamkeit neben dem Zustand der Karosserie und des Motors auch ein ganz klein wenig dem Vorhandensein und dem Zustand der Abgasanlage. Damals machte sie noch einen intakten Eindruck. Inzwischen sind einige Jahre vergangen – Jahre, in denen das Fahrzeug regelmäßig „Winterschlaf“ in der Garage gehalten hat – sonst hätte ich sicher längst nach einem neuen Auspuff Ausschau halten müssen.

Ein Bildausschnitt der erahnen lässt...

Bereits im zweiten Jahr der „Wiederinbetriebnahme“ des Kasi meldete sich der Endschalldämpfer anlässlich einer zügigen Autobahnfahrt in Form von dumpfem Grollen wieder. Ich weiß nicht genau, warum, aber beim K70 klingt das ganz besonders imposant. Der Sound ähnelt dem eines Panzers... ein tiefes kehliges Knurren.

... und immer wieder tauchen Bilder auf, bei denen man

mutmaßen kann

Also kletterte ich zuhause unter das auf meiner Reparaturgrube stehende Fahrzeug und löste den kompletten Abgasstrang ab dem Hosenrohr. Genialerweise riss dabei – wie sonst üblich - keine der verrosteten Schrauben ab. Endlich ans helle Tageslicht gezerrt, konnte ich nun die Rohre und Töpfe auf ihre undichten Stellen hin untersuchen. Und es gab einige Vulkane zu dichten. Also begann ich, mit dem Schutzgasschweissgerät, mehr oder weniger kleine Metallflicken auf die bröckelnden Krater zu braten bis ich der Meinung war, dass alles wieder dicht sei. Zinkspray sollte das Weiterrosten verzögern. Ein Jahr lang war erstmal wieder Ruhe.

Nur im ausgebauten Zustand...

Ein heftiges Husten des Motors, sozusagen das „Herausrotzen“ des noch in sämtlichen Hohlräumen steckenden Winters im nächsten Frühling, brachte den Auspuff natürlich wieder auf meine To-Do-Liste. Neue Eruptionsorte taten sich auf – wurden aber genauso verschlossen, wie die vom Vorjahr.

... ist das Desaster in seinem vollen Ausmaß...

Im nächsten Frühjahr wunderte ich mich über die ungewöhnliche Position des Auspuff-Endrohres am Heck meines K70 – es stand hinten irgendwie hoch. Bei näherer Begutachtung war das von vorne kommende und im letzten Jahr mit einer dicken Naht im Endtopf verschweisste Rohr jedoch nahezu rundum abgebrochen – die Materialstärke reichte wohl nicht mehr aus, um die gesamte Konstruktion zu tragen. Zwei Stunden Schweissarbeit nötigte mir der altersschwache Auspuff dieses Mal ab – aber mit Erfolg.

... zu ekennen - auch am

Vorschalldämpfer - DURCHZUG

Lustigerweise ergatterte ich bei einem dringend nötigen Auffüllen des Kraftstoffbehälters an einer heimischen Tankstelle eine fast komplette Abgasanlage für einen VW K70...außerdem fast neu... nur an zwei kleinen Stellen etwas verbeult.

Zu diesem seltenen Fund in der Jetzt-Zeit, deutlich über dreißig Jahre nach Produktionsende des K70, kam es, weil der Tankwart mich beim Bezahlen meiner Zeche fragte „Mööönsch – ein K70... ich glaub' ich hab' da noch'n Auspuff rumliegen. Den hat vor vielen Jahren mal einer verloren und hier liegen lassen. Willste den haben?“ Das wertvolle Stück wurde zunächst mal in meiner Garage eingelagert.

DAAAAA - schon wieder! Die Brat-Arie!

Es vergingen ein paar Jahre – die Flickensammlung auf meinem Auspuff wurde jährlich größer – irgendwie nahm auch das Gewicht zu. Mittlerweile musste ich sogar größere Flicken über die alten Flicken flicken.

Meine Frau verdrehte schon die Augen... aber ich war halt zu geizig! Und K70-Auspuffe (s.o.) sind inzwischen rar.

"Der tut' doch noch!"

So - nun ist erstmal Ruhe! Am vorderen Rand des Hauptschalldämpfers erkennt man übrigens die Dellen

In diesem Jahr bekam der Kasi nun eine modifizierte Zündanlage und läuft seitdem sehr sanft und rund... doch das „Pppffft“ hier und das „Pfröööt“ da und ein schon wieder hörbarer rauher Panzerton haben mich zur Aufgabe des alten Auspuffs bewogen. Ich habe den Tankstellen-Fund fein gesäubert (dabei fiel mir auf, dass es eine originaler Leistritz-Anlage ist... also Erstausrüsterqualität!). Zum Rostschutz habe ich das komplette System anschließend mit Ofenlack überzogen.

Als ich den alten, ausgebauten und ausgedienten Auspuff hochkant an mein Gartentor lehnte, klang sein Innenleben wie ein afrikanisches Regenrohr. Minutenlanges Rieseln!

...wie neu!

Ein neuer Vorschalldämpfer kostet übrigens 72,-€, der neue Hauptschalldämpfer ist für 98,- € beim 1. Internationalen K70-Club für Mitglieder zu erwerben. 170,-€, die ich mir in den nächsten Jahren erst mal sparen kann.

Und dann...? Ich hab' ja 'n Schweissgerät.

Hermann Walter's private VW-World

2011-06-15T00:14:00.008+02:00

Schon mal was von Hermann Walter gehört? Nee, nicht? Hatte ich bis Montag den 13. Juni 2011 auch noch nicht. Doch an diesem Tag sollte ein Besuch bei ihm der krönende Abschluß unseres alljährlichen K70-Pfingsttreffens werden.

Hier soll ein privates VW-Museum sein?

Ein amerikanischer Passat

Am frühen Nachmittag parken wir mit etwa einem Dutzend K70 und ein paar weiteren Oldtimern im Ortsteil Kaunitz der ostwestfälischen Stadt Verl im Kreis Gütersloh/Nordrhein-Westfalen vor einer unscheinbaren Werkstatt.

Auf dem Flachdach des Büros steht ein verwitterter orangefarbener VW Käfer, vor dem Eingang warten drei Käfer-Cabrios unterschiedlicher Baujahre und ein Golf I auf Käufer. Neben dem Eingang finde ich einen alten VW Passat B2 (Typ 32B) im US-Outfit.

Ein vielleicht 60-jähriger Herr mit Dunlop-Cap stellt sich als Hausherr, also Hermann Walter, vor. Mir fällt sofort seine VW-Gürtelschnalle auf. Genau die Gleiche habe ich auch an meinem Gürtel. Ich stelle mich einfach neben ihn und mache die Runde auf unseren Partnerlook aufmerksam. „Das Original?“ fragt er und winkt gleich ab...“neee, neee, die ist nicht aus purem Messing, das ist ein Imitat.“ Als ich ihm die Rückseite meiner Schnalle zeige, kann er „Solid Brass“ lesen und wundert sich nur, dass Meine nicht so schön poliert ist, wie Seine.

Trügerisches Idyll

... versteckt hinter Hecken

Herr Walter erzählt, dass er ein privates VW-Museum besitze und uns dieses gern zeigen möchte – wenig später durchquert die neugierige Gruppe flinken Schrittes weitläufige Gartenanlagen und wir betreten schließlich eine Halle. Direkt hinter der Tür stolpert man quasi über einen marathon-metallic-farbenen NSU Ro80. Natürlich erkennt man, dass dieses Fahrzeug benutzt wurde – doch es ist in einem augenscheinlich hervorragenden Zustand.

Gleich dahinter steht ein sonnengelber VW K70 LS. Auf dem davorstehenden Schild ist zu Lesen, dass dieser angeblich als der Letzte das Werk in Salzgitter verlassen habe – die versierten Fachleute unter uns können diese Information aber anhand der Fahrgestellnummer widerlegen.

Erster Eindruck: NSU Ro 80

Zweiter Eindruck: VW K70

Käfer wie neu!

Vom Hausherrn erfahren wir, wie er zu seiner Sammlung gekommen ist. Früher war dieser Familienbetrieb eine VW-Werkstatt. Zusammen mit seiner Frau habe er dann angefangen, VW Käfer zu sammeln. Ihr gemeinsames Ziel sei dabei gewesen, jeweils einen Käfer aus jedem Produktionsjahr zu besitzen - der VW Käfer wurde von 1938 bis 2003, also 65 Jahre lang, gebaut.

Dieser soll mal ABBA gehört haben

Filmstar "HERBIE"

Demzufolge kann er mit tollen Geschichten aufwarten. Er erzählt vom türkis-Metallic-farbenen 1302, den mal die schwedische Popgruppe Abba besessen haben soll und vom letzten Käfer aus Wolfsburg, der am 1. Juli 1974 um 11:19 Uhr vom Band gelaufen war.

In der oberen Etage findet sich ein Filmstar, der Hauptdarsteller „Herbie“ der Walt-Disney-Filmproduktion „Ein toller Käfer“. Direkt gegenüber gibt sich ein schwarzer 1948er die Ehre. Diese damals nur wenige Wochen alte Käfer-Limousine Typ 11 wurde dem Paderborner Domprobst von britischen Besatzungssoldaten gestohlen und mit vielen anderen entwendeten Fahrzeugen zwecks späterer Mitnahme nach England in ein großes Gebäude eingemauert und dort vergessen. Bei dessen Abriss, Jahrzehnte später, wurden die meisten Schätzchen durch den Abrissbagger zerstört. Als Hermann Walter an der Fundstelle erschien, sauste gerade die große Baggerschaufel auf das Heck des Domprobst-Käfers und verbeulte es ordentlich. Nur Hermanns beherzten Hechtsprungs auf das Fahrzeug ist dessen heutige Anwesenheit in der Kaunitzer Sammlung zu verdanken.

Geklauter & geretteter Käfer vom Domprobst

KdF - Kraft durch Freude

Selbst besonders seltene Baujahre, in denen zum Beispiel nur 7 Fahrzeuge gebaut wurden – 3 davon nach Übersee verkauft wurden - finden sich dank Kommissar Zufall in dieser Sammlung. Natürlich ist auch "Kraft durch Freude" vertreten.

Käfer-World

Der ultimativ Letzte aus Mexiko

Auch der weltweit letzte Käfer, gebaut in Mexiko am 30. Juli 2003, hat hier sein Zuhause gefunden. In Eigenregie hat ihn der Herr der Käfer herbeigeschafft.

Als die Käfer-Sammlung schließlich komplett war, kamen noch andere Modelle hinzu. Polo, Golf, Passat, Santana, Jetta, 411, Kübel, Transporter, Pritsche, Karmann, Scirocco, Corrado, Käfer- und Golf Cabrio.

Gekauft wie gesehen!

Der Letzte aus Wolfsburg

US-Crashtest mit einem Jetta

Hat nur 4 Kilometer auf der Uhr

Oettinger-Passat

Ein Ost-Golf

Legendärer Corrado G60 von Karmann

Auch ein Karmann

Scirocco II von Karmann

In einer anderen Halle schlummert ein weiteres Dutzend Schätzchen mit einem ganz anderen Schicksal. Vor Jahren, ich meine, es war in den 1990ern, wurde nämlich versucht, mit einer Art Subventionierung - ähnlich der Verschrottungsprämie - der Neufahrzeugabsatz zu fördern. Unter den aus dieser Aktion hier eingelagerten Youngtimern: ein seltenes Jetta Nordstadt Cabrio sowie schicke Scirocco 1 und ein fast neuwertiger Santana – alles in wirklich sensationellem Zustand. Kurios ist auch, dass diese Fahrzeuge jetzt wieder angemeldet werden könnten, denn es war damals keine staatliche Verschrottungsaktion, bei der die Fahrzeugbriefe eingezogen wurden.

Eigenbau vom Autohaus Nordstadt: Jetta Cabrio

Wie neu: Santana

Hübscher Scirocco I

Passat TS - in traumhaftem Zustand

In der letzten Halle bietet sich das gleiche Bild wie in all den anderen Hallen auch. Ganz in der Ecke - ein offenbar einwandfreier grüner Passat TS neben einem babyblauen Polo, ein weißer 1600 TL neben einem ebenso weißen 411, daneben ein sonnengelber Scirocco 1, weitere Scirocco II, Passat, Santana, Golf Cabrio... Wahnsinn!!! Und alles scheint top gepflegt. Vom Zustand sämtlicher Fahrzeuge ist hier die Zeit um locker 25 Jahre zurück gedreht oder stehen geblieben. Herrlich!

VW 411 LE

Scirocco I

Ein Glänzen in Nabelhöhe

Alle fragen sich, ob Hermann Walter noch Zeit für seine Frau hat.
Mir fiel auf, dass allerorten zwischen den Autos Schaufensterpuppen stehen. Abbilder seiner

Frau? So sieht wenigstens er sie doch häufiger, oder?

Als ich an Herrn Walter vorbei ins Freie schlüpfe, muss ich noch unbedingt auf ein Foto von uns Beiden bestehen. Stolz präsentieren wir unsere Gürtelschnallen. VW verbindet. Ich besitze nur zwei VW K70, er bestimmt 100 VW. Aber wir tragen BEIDE die VW-Gürtelschnalle mit Stolz. Ich bin mir nur nicht mehr ganz sicher, ob sein Emblem nicht vielleicht doch aus Gold ist und deshalb so fein blitzt.

Dieser Besuch hat sich gelohnt.
Wirklich absolut empfehlenswert!

Versuch macht klug: Allein ist's besser!

2011-06-14T12:18:00.004+02:00

Versprochen ist versprochen: HIER nun mein Fazit zu VW K70 featuring CI WILK "Stern de Luxe"

Try and Error: das erste- und letzte Mal als Gespann

Das Hauptsächlichste gleich vorweg: mit der Teilnahme am 2011er K70-Club-Pfingsttreffen in Rüthen/Sauerland, haben wir gleich zwei Fahrten in Einer unternommen. Nämlich die Erste und die Letzte... bei der unser K70 als Zugfahrzeug für den Wohnwagen CI WILK „Stern de Luxe“ diente.

Dieses ist das etwas ernüchternde Ergebnis eines typischen „Try and Error“-Experiments. Dabei waren weder das wirklich schöne Sauerland, noch die stets illustre Runde der teilnehmenden K70-Enthusiasten oder das dargebotene, sehr kurzweilige Programm, am für uns etwas faden Beigeschmack dieser Reise schuld.

Der Touran hatte mit dem Wilk keinerlei Probleme

Chrysler Voyager LE:

der Ottomotor genehmigte sich ordentlich

In der Vergangenheit ließen speziell wir uns durchweg durch dieselbefeuerte Zugfahrzeuge verwöhnen.

Ihre nicht ernsthaft mit einem 1,8 Liter 90 PS-Benziner zu vergleichende Drehmomente durch Hubraum, der nie unter 2 Liter lag und meistens durch einen Turbolader aufgewertet wurde, hat uns einfach jene Zeit sehr gern vergessen lassen, in der es ganz normal war, dass PKW einige Mühe hatten, Wohnwagen zu ziehen – und es dennoch millionenfach taten.

Malochen im Alter: K70 mit Camper am Berg

Vor fast vierzig Jahren reichten 80 km/h für PKW-Gespanne. Auch LKW fuhren mehrheitlich artig diese Geschwindigkeit. Sie klebten damals allerdings auch oft bei nichtmal 40km/h schnaufend an den Hängen der Kasseler Berge.

Als ich nun auf der Fahrt zum Pfingsttreffen recht mühsam mit K70 und Wohnwagen die Anhöhen des Teutoburger Waldes bei Bielefeld erklimme, wird mir klar, wie lange diese Zeiten her sind und welche Fortschritte unsere Mobilität inzwischen gemacht hat.

Behindernde Geschwindigkeiten

Bedrohlich nähern sich im Aussenspiegel von hinten halbmetergroße MAN-, IVECO Stralis- oder Actros-Schriftzüge. Luftgefedert wabern die meterhohen Fahrerkabinen über dem Dachhorizont meines „Rolling Homes“, um dann leise turbosirrend und fast im Standgas mit 450, 480 oder gar 520 PS zum finalen Angriff mit einem kraftvollen Schlenker nach links mein mit navigemessenen 85 km/h behinderndes Oldtimergezuppel zu überrunden.

Die fast 4 Meter hohen Truckfronten und ihre cW-Werte ähnlich einem Scheunentor, schieben wahre Hochdruckgebiete vor sich her. Dieser Windsunami drückt zunächst den hinteren Überhang meines Wohnwagens zur Seite. Die auftretenden Kräfte drücken den weich gefederten K70 vorne zum Fahrbahnrand – ich lenke ihn also nach links. Im nächsten Moment fließen die verdrängten Luftmassen gegen die vordere Seite meines Anhängers, der Kurs des Zugwagens muss sofort nach rechts korrigiert werden. Dumpf grollend zieht massige LKW-Reifentechnologie in Schulterhöhe und Armlänge an mir vorbei. Dem überholenden LKW folgt schließlich noch ein unangenehmer Unterdruck, der sich natürlich am kompletten Gespann entlangsaugt.

Das LKW-Aufkommen auf deutschen Autobahnen lässt diesen Vorgang minütlich wiederholen – egal, ob dort gerade Überholverbot herrscht oder nicht – sobald sich ein Trucker über moralische und rechtliche Pflichten hinwegsetzt, bricht ein Damm und mit dem Vergehen dieses ersten Truckers scheinen gleichzeitig sämtliche Regeln der anderen Kapitäne der Landstraße zu entfallen.

Tank fast voll - Kühlwasser heiss!

Es geht bergauf und ich dürfte 80 km/h fahren... der K70 schreit im 2. Gang bei über 4000 Umdrehungen und bringt trotz diesen Lärms lediglich klägliche 50 km/h auf die Straße. Alles, aber wirklich auch alles ist deutlich schneller als wir! Peinlich! Die Kühlwassertemperatur steigt inzwischen deutlich an, durchklettert den weißen Bereich und verharrt ein Stück vor dem gefährlichen Roten. Das nervt! Und HALLO! Wir sind hier mit einer 38 Jahre alten Maschine unterwegs! Deswegen tut mir diese Aktion hier irgendwie weh. Das hat mein K70 nicht verdient – das möchte ich ihm nicht dauerhaft zumuten.

Als wir die Autobahn endlich verlassen bin ich froh. Doch die Quälerei geht weiter. Über Kilometer geht es kontinuierlich nur bergauf. Es ist nicht möglich in vernünftigen Drehzahlbereichen und im 4. Gang zu fahren.

Zukunft meets Vergangenheit

Als wir nach fast drei Stunden am Ziel angekommen sind, steht fest, dass sich diese Tortur nicht wiederholen soll. Wir müssen uns Gedanken über andere zukünftige Übernachtungsmöglichkeiten während der Pfingsttreffen machen.

Vor der Heimfahrt graust mir schon jetzt.

Der A8 sprang gern ein und zuckte nicht mit der Wimper

Der Organisator dieses Pfingsttreffens besitzt einen Audi A8 und bietet am letzten Tag an, unser mobiles Heim gut 50 Kilometer Richtung Heimat zu ziehen. Da dieser Weg eh auf dem Programm steht, stimmen wir zu.

Die gut und gerne 1200 Kilo des Wohnwagens kosten den A8 nur ein müdes Lächeln. Für die restlichen 120 Kilometer bis nach Hause muss dann aber noch mal der K70 ran. Klaglos aber hörbar angestrengt bringt er den WILK wieder nach Hause.

Demnächst nur SOLO

Unterm Strich hat mein altes Auto aber doch gewonnen. Ob ich die Anhängerkupplung je noch mal derart ge(/miß)brauchen werde, steht zwar noch in den Sternen. Doch die Aufrüstung mit der Hochspannungs Kondensator Zündung (HKZ) ist eine wirkliche Bereicherung. Der Motor springt viel williger an, der Motorlauf ist erstaunlich gleichmäßig – allerdings kann ich natürlich im Zuge der verbrauchssteigernden Anhängerfahrten noch keine vernünftige Aussage über den Treibstoffkonsum treffen.

Also: der Kasi bleibt zukünftig lieber solo!

Meine Zanny bei der Luftwaffe - Vaterstolz

2011-05-22T22:00:00.004+02:00

Meine GROSSE!

Liebe Zanny,

vor einigen Monaten, nachdem du als examinierte Diätassistentin keine vernünftige Stelle finden konntest, weihtest du mich in deinen Plan ein, freiwillig zur Bundeswehr zu gehen.

Sandra & Mirco

Seit geraumer Zeit lebst du schon in einer Partnerschaft mit deinem Freund Mirco, der sich nach einer Ausbildung zum Fluggerätmechaniker für 12 Jahre bei der Bundeswehr verpflichtet hat.

Seine Stammeinheit, das erste Eurofighter Jagdbombergeschwader der Bundeswehr, ist auf dem Fliegerhorst Laage, im Norden des Landkreises Güstrow in Mecklenburg-Vorpommern, beheimatet.

Flieger Kernke... das gab's schon mal

Du verpflichtetest dich nun also zunächst für 4 Jahre, besetzt zukünftig nach deiner Grundausbildung in Roth/Bayern eine Stelle im Stab des Flugabwehrraketen-geschwaders der Recknitztal-Kaserne in Bad Sülze, also in der Nähe des Standortes deines Schatzes.

Ihr plant, zeitnah in eine gemeinsame Wohnung in der Nähe eurer Arbeitsplätze zu ziehen.

Anno 1985

Kein Grund für ein "Natokittkatapult", wie in meiner Grundi

Wer meine Bundeswehr-Trilogie (Teil 1, 2, 3) gelesen hat, kennt meine Einstellung zum Dienst an der Waffe. Ehrlich gesagt bin ich damals mehr schlecht als recht durch meine Wehrpflichtzeit gekommen.

Deine Vereidigung und der vorangehende „Tag der offenen Tür“ der Otto-Lilienthal-Kaserne in Roth, in der heute die Ausbildung junger Luftwaffenrekruten stattfindet, versetzt mich hingegen mal eben 25 Jahre zurück in meine olivgrüne Zeit. Zeit, die offenbar natürlich nicht stehen geblieben ist.

Der gravierendste Unterschied zeigt sich in deiner Person selbst, denn seit dem 1. Januar 2001 sind in Deutschland alle Laufbahnen der Bundeswehr auch uneingeschränkt für Frauen geöffnet.

Fesch schaut's aus, mei Sanderl

Aber auch in anderen Bereichen hat sich Einiges geändert. Soldat/in schiesst jetzt statt mit dem G3, wie ich damals, mit einem viel leichteren, weil größtenteils aus Kunststoff bestehenden G36. Auch die Pistole Walther P1 wurde 2004 durch die Heckler & Koch P8 ersetzt.

Die normale Arbeitsuniform ist heute komplett mit einem Tarnmuster versehen, das Essen in der Kantine abwechslungs-reich, reichhaltig und lecker, der persönliche Spind des Soldaten / der Soldatin ist geräumiger und moderner, auch Unterkunft und Stube machen eher einen gemütlichen Eindruck. Es geht dir hier gut!

Coole Zanny!

Da stehe ich nun mit meiner Videocamera am Rand eines Fussballplatzes in Büchenbach, einem kleinen bayrischen Dorf in unmittelbarer Nachbarschaft zum Bundeswehrstandort Roth.

Die Sonne scheint und es weht ein laues Mai-Lüftchen. Ich habe mir extra frei genommen, um fast 600 Kilometer von zuhause der Bundeswehr-Vereidigung meines kleinen blonden Mädchens beizuwohnen.

Meine Güte... wie die Zeit verging!

Bilder von Zanny bis heute -
wo ist meine Kleine geblieben?

Apropos „kleines blondes Mädchen“: beim Warten auf den Aufmarsch der Rekruten schweben mir Bilder meiner eigentlich schon immer taffen Kleinen vor (siehe links).

Bilder deiner Geburt, deiner ersten eigenen Schritte, deiner Geburtstage mit den ebenfalls unglaublich quirligen Freundinnen, deiner ersten Fahrt auf einem Fahrrad, deiner so geliebten Tanzkurse, deiner Einschulung, des Sonnenlichtes, das sich in deinen blonden Haaren beim Spielen im warmen Sand des sizilianischen Strandes unserer vielen Urlaube dort fing, Erinnerungen daran, wie ich dich zum ersten Mal zur Disco gebracht habe oder an deine erste Fahrstunde oder... oder... oder.

... drei Züge mit jeweils etwa 50 Soldaten nehmen mitten auf dem Rasen des Sportplatzes Aufstellung.

Während sich im Hintergrund das Luftwaffenmusikkorps mit Marschmusik dem Sportplatz nähert, muss ich an meine eigene Vereidigung denken – die habe ich damals nämlich wohlweisslich geschwänzt: ich Wehrpflichtiger wollte nicht schwören, dem „Deutschen Vaterland treu zu dienen und es zu verteidigen“.

Du hingegen hast dich diesem Vaterland verpflichtet – dafür will es dieses Versprechen von dir hören. Hier und heute!

Bürgermeister, Kommandeur und weitere Bundeswehrpersönlichkeiten ergießen sich minutenlang verbal über den notwendigen Sinn der Truppe, die Zukunft der Bundeswehr im Allgemeinen und der gleich zu Vereidigenden und Gelobenden im Besonderen.

Die in ihrem blauen „Großen Dienstanzug der Luftwaffe“ mit Stiefeln und grauen Lederhandschuhen anwesenden Fliegerinnen und Flieger stehen bereits eine dreiviertel Stunde regungslos in der Sonne.

Plötzlich löst sich eine Gestalt aus der Menge der Uniformierten nach hinten, schwankt, taumelt und sinkt einem herbeieilenden Sanitätssoldaten in die ausgestreckten Arme, wird schlapp auf eine bereitstehende Liege geschleift.

Dieses Zusammensacken war jedoch offensichtlich der Startschuss für all jene Eisernen und doch Labilen, die sich vorher fest vorgenommen hatten, ihren Kreislauf nicht durch flaches Atmen zum Absturz zu bringen und diese feierliche Zeremonie eigentlich stehend überdauern wollten.

Von den etwa 150 Soldaten erleben bestimmt 20 Personen den im Chor gesprochenen Schwur und die feierlich gespielte Nationalhymne in einem Sanitätszelt, abseits der strammstehenden Menge.

Gerade registriere ich noch mit Stolz, dass du, mein Kind, fast eineinhalb Stunden stehen bliebest, da formieren sich die frisch Vereidigten auch schon wieder zum Ausmarsch.

Zielgerichteten Blickes marschiert Flieger Kernke schnurstracks an mir vorbei und verschwindet mit ihrem ganzen Zug zwischen den parkenden Autos.

Zeit für eine Bratwurst vom Stand auf dem Sportplatz!

Drei Landser: einer war, einer ist und einer will noch!

Was für eine Haltung - Respekt!

Irgendwie ist das hier alles wie ein großes Schützenfest, denke ich mampfend, als du plötzlich neben mir stehst. Kannst du meine Gedanken lesen?

Ich höre dich grinsend sagen: „Papa – versteh' das hier einfach alles als großes Schützenfest – dann kannst auch du damit gut leben“. Olivia gratuliert dir zum offiziellen Beitritt zu diesem großen Schützenverein – wir alle lachen, es ist okay.

Auf dem Weg nach Hause weiß ich nicht, was ich wirklich denken soll.

Eigentlich sollte ich doch froh sein, dass mein Töchterlein eine Zukunft für ihr Leben gefunden hat. Du scheinst ja sogar äußerst motiviert in diesen neuen Lebensabschnitt zu marschieren. Sicher auch Dank Mirco, der dich dabei wirklich unglaublich toll unterstützt und inspiriert.

Der Blick in die Zukunft!

Andererseits merke ich, wie sehr mein Einfluß als Vater schwindet. Die Zeiten des kleinen, kuscheligen, Blondköpfchens sind vorbei.

Zeiten, von denen ich mich wohl verabschieden muss :-(

Eine junge Frau geht ihren Weg – ich komme auf die letzte Szene deiner Vereidigung zurück – du marschierst deinen Weg, inbrünstiger als ich es je bei der Bundeswehr gemacht habe. Und es ist sicherlich nicht nur dein Weg bei der Bundeswehr.

Darf ich dich jetzt überhaupt noch "mein Kind" nennen? Ich betrachte das Bild, auf dem du mit deinem rosa Kleidchen auf meinem Arm sitzt... und das mit dem Kätzchen... ich werde sentimental... behalte dich gern so in Erinnerung.

Mirco - pass auf mein Mädel auf!

Obwohl ich - weiß Gott – weder zu den Fans noch den Befürwortern der Soldaten gezählt werden kann, bin ich mächtig stolz auf meine Tochter.

Ich wünsche dir viel Erfolg auf deinem Weg! Alles erdenklich Gute! Viel Glück!

Dein Papa hat dich immer lieb!

Video von Zanny's Vereidigung

Ja, ich war Bundeswehrsoldat, ein toller Typ... Teil 3

2011-05-20T20:00:00.021+02:00

NIKE-Raketen: Waffen meiner Zeit (Foto: Bundeswehr)

Im letzten Teil (Teil 1->hier, Teil 2->hier) dieser Bundeswehr-Trilogie geht es um meine Zeit als Gefreiter und Fernschreiber des Fernmelde-Instandsetzungs- und Betriebszugs (FIBZ) des FlaRakBtl 25 in der „Hülsmeyer-Kaserne“ in Barnstorf, Landkreis Diepholz.

Das Batallion Operation Center im Moor

Dieser Verband gehörte zum seit 1989 ausrangierten Raketensystem NIKE, das Dank großer Reichweite gegen Flugziele im mittleren bis großen Höhenbereich eingesetzt wurde.

Mittels Lenkkommandos steuerte die Leitzentrale „Batallion Operation Center“ (BOC) die Lenkflugkörper durch puls-radargestützte Zielsuche und -verfolgung zum laufend neu berechneten Treffpunkt.

Richtfunkanlage, die zum BOC gehörte

Als Fernschreiber war ich unter allen NATO-Geheimhaltungsstufen dort für den schriftlichen Informationsfluß zuständig. Ich wurde in Schichtintervallen im BOC eingesetzt und hatte meistens drei Tage Dienst (auch über Wochenenden), ein paar Tage Tagesdienst oder zum Ausgleich auch mal frei.

Die FIBZe, wie wir in der Kaserne überall hießen, beschäftigten sich mit sämtlichem Fernmelde- und Elektronik-Gedöns. Der leitende Hauptfeldwebel war offensichtlich im Zivilen wohl mal Radio- und Fernsehtechniker. In der Werkstatt dieser Bundeswehreinrichtung wurden jedenfalls zivile Fernseher, Radios, Plattenspieler, Funkgeräte und vieles mehr für Freunde, Bekannte und Kollegen repariert und gehandelt. Nebenbei gab es allerdings auch Dienst nach Vorschrift.

Mein Arbeitsplatz beim BUND, eine Fernschreibmaschine

Aufgrund der Geheimhaltungsstufe verrichtete ich meinen Dienst hauptsächlich in einem speziell gesicherten Raum, der sogenannten „Baggerbude“ im BOC, das weitab in der vermeintlichen Einsamkeit eines norddeutschen Hochmoores lag. Meine „Baggerbude“ - keine Ahnung, warum der Raum so genannt wurde - hatte eine schwere Tür mit einer kleinen vergitterten Sprechklappe, ähnlich einer Tür in einem Bordell.

Ich durfte am Arbeitsplatz schlafen -

mein Bett (links).

Die gelben Streifen, die oben an der Wand

hängen, sind Lochstreifen - ein mechanisches

Speichermedium. Meines Erachtens gehörte

dieses ganze Gedöns schon damals ins Museum!

Mein Telegrafiegerät war ein vorsintflutliches Siemens T100 (eingeführt 1958) und dementsprechend laut. Trotzdem stand es direkt neben meinem extra langen Bett. Am Tag kamen durchschnittlich zwei bis drei Mitteilungen, zu schreiben hatte ich täglich meistens nur eine Nachricht: abends musste unser Hauptmann eine schriftliche Meldung über den angeblichen Bestand an verfügbaren Atomsprengköpfen bekannt geben.

Da ich als Fernschreiber also nur selten gebraucht wurde, musste ich meine Kameraden direkt nebenan in der „Gefechtsvermittlung“, einer altmodischen Telefonvermittlung, unterstützen.

Die Mannschaft einer BOC-Schicht umfasste immer etwa zehn Soldaten vom einfachen Gefreiten bis zum Hauptmann.

Einer dieser Hauptmänner, ich nenne ihn hier Hauptmann B., entpuppte sich als... na sagen wir lieber vorsichtig... dem männlichen Geschlecht zugetan. Ihm soll wohl der Dienst mit den Kameraden in einem im Moor weit abgelegenen BOC gut gefallen haben. Anläßlich diverser Zug- und Kompaniefeiern, von denen ich mich jedoch nichts ahnend eh fern hielt, sollte es bereits die eine oder andere Orgie gegeben haben – auch mit Wehrpflichtigen.

Ich saß an der "Gefechtsvermittlung" - hatte aber NIE ein Gefecht vermittelt!

Fernmeldetechnik wie im Hotel Sacher:

"Moment, ich verbinde!"

So ähnlich sah der Leitstand des BOC aus (Foto: Internet)

Hat ein bisschen was von Raumschiff Entenscheiss, oder?
(Foto: Internet)

Unbewußt schlitterte ausgerechnet ich jedenfalls in eine verhängnisvolle Falle. Noch bevor ich von des Hauptmanns Neigung erfahren hatte, rief mich meine damalige Freundin regelmäßig nach Feierabend „auf Schicht“ im BOC an.

Dazu gab es in der Leitzentrale einen nicht dienstlichen Fernsprechapparat. Der im Raum gerade diensthabende Soldat nahm also das eingehende Gespräch an, rief dann den gewünschten Gesprächspartner per Lautsprecheranlage im gesamten Komplex aus „Gefreiter Kernke, ein Telefongespräch!“ und stellte den Anruf durch auf die sogenannte Kommadeurskonsole, einen Platz oberhalb der Leitzentrale hinter einer großen Glasscheibe. Das Problem war dabei die Durchsage im ganzen BOC: wirklich jeder bekam sie mit und schnell verbreitete sich, dass mich jedes Mal eine junge Frau zu sprechen wünschte.

Offensichtlich störte Hauptmann B. meine Gesinnung und er muss wohl auch richtig gefolgert haben, dass ich mir nichts aus Männern – und schon gar nicht aus Hauptmännern machte. Meine heterosexuelle Einstellung hatte ihn offenbar so geärgert, dass man mich eines Tages zum Kompaniechef befahl. Wie bei einem Polizeiverhör wollte er wissen, wo ich an diesem Tage zu einer gewissen Tageszeit, nämlich zum Dienstbeginn, gewesen sei. Wahrheitsgemäß erklärte ich ihm, dass ich zum gefragten Zeitpunkt und entsprechend des Dienstplanes in der Kaserne angetreten war.

Doch der Kompaniechef glaubte mir nicht. Vielmehr wollte mich ausgerechnet Hauptmann B. zuzeiten meines Dienstbeginns angeblich auf dem Fahrrad unterwegs zur Kaserne etwa 12 Kilometer entfernt gesehen haben. Dass ich an diesem Tag jedoch mit dem Auto meiner Freundin zum Dienst gefahren war, interessierte niemanden. Am Wort eines schwulen Hauptmanns konnte oder durfte man nicht zweifeln.

FIBZ-Gebäude in der Hülsmeyer-Kaserne (Foto: Internet)

Die Hülsmeyer-Kaserne aus der Luft (Foto: Internet)

Ich erhielt eine Disziplinarstrafe. Drei Wochen lang durfte ich die Kaserne nicht verlassen und hatte mich viermal täglich beim UVD zu melden. Einspruch und Widerrede zwecklos. Schönen Dank Hauptmann B.!

Also ergab ich mich diesem Schicksal. Schon nach wenigen Tagen ereilte mich mal wieder eine heftige Bronchitis, die mich Dank meines schauspielerischen Talents so niederriss, dass ich fast die ganze Zeit meiner „Strafe“ in der Sanitätsstaffel der Kaserne zubrachte. Man brachte mir Essen, betüddelte mich hier, unterhielt mich da... und ach ja – diese Warze... können sie die nicht noch weg machen? Obendrein brauchte ich nicht dauernd zum UVD.

Der Dienstgrad "Obergefreiter" blieb mir erspart

Einige Monate später stand die allgemeine Beförderung zu Obergefreiten an. Nur - ich wurde es nicht. Die Querelen um meine Disziplinarstrafe hätten dazu geführt, mich noch nicht zu befördern – so teilte man mir ungefragt mit. Da sich eine Beförderung lediglich in ein paar läpischen Mark mehr Sold ausdrückte, traf mich diese erneute Bestrafung wenig.

Doch einen Monat vor dem Ende meiner Wehrdienstzeit bat mich der Kompaniechef freudestrahlend zu sich um mir endlich meine Beförderung mitzuteilen. Allerdings hatte er die Rechnung ohne mich gemacht. Freundlich und bestimmt lehnte ich seine überaus großzügige Geste ab und erklärte ihm besonders stolz, dass er mich mit einer albernen „Pommes“ mehr auf der Schulterklappe nicht gefügig machen könnte und das ich zudem nicht käuflich sei.

Ich legte keinen Wert auf meine

krampfhafte Beförderung

Er hatte mich damals zu Unrecht bestraft, weshalb ich seine krampfhafte Beförderung nun als unnötiges Almosen betrachtete. Einspruch und Widerrede zwecklos. Sein dämliches Gesicht war göttlich – ich habe selten wieder einen so fassungslosen Gesichtsausdruck gesehen.

Mit einem besonders zackigen, militärischen Gruß verabschiedete ich mich von dem immer noch mit offenem Mund vor mir Stehenden und trug meinen Dienstgrad mit besonderem Stolz bis ans Ende meiner Dienstzeit.

Mit solchen Radar-Anlagen wurde der Luftraum
überwacht. (Foto: Internet)

Auf einem Monitor konnte das Ergebnis der Luftraumüberwachung gesichtet werden. (Foto: Internet)

Im Laufe meiner Zeit bei den FIBZen in Barnstorf gab es auch ein Tac Eval (Taktische Überprüfung durch die NATO) und eine NATO-Übung. Ich erinnere mich noch genau daran, wie ich mit einem frisch übermittelten, oberwichtigen Fernschreiben in der Hand durch den Flur des BOCs eilte und dabei beinahe über einen gut und gern fast 50-Jährigen gestolpert wäre, der sich dort auf den Boden gelegt hatte. Ich machte verwundert einen großen Schritt über den fetten Hauptfeldwebel, der mich aber am Fuß festhielt und mir ein DIN A4-Blatt entgegenhielt, auf dem stand, dass er eine stark blutende Wunde am Bein habe und deshalb nun verblute. Herrschaftzeiten! Der erwachsene Herr spielte Krieg - aber er verblutete definitiv nicht! Ich entschuldigte mich artig, erklärte ihm kurz, dass ich nicht schwer heben darf, dass ich ihm aber gern einen Kameraden zu Hilfe schicken könne, grüßte militärisch und setzte meine Mission fort. Im Nachhinein konnte ich diese Begegnung der besonderen Art nicht fassen – wo war ich hier?

Wurde NICHT von mir gewischt: BW-Flur

Auch im engeren Kreise des Zuges versuchte man mich häufig zu Aufgaben heranzuziehen, von denen ich ganz offiziell freigestellt war. „Gefreiter Kernke – sie wischen heute den Flur“, versuchte man mich in den gut 50 Meter langen Korridor zu schicken. Dieser offensichtlichen Schikane begegnete ich jedoch mit einem „das darf ich nicht, Herr Oberfeldwebel, besorgen sie sich bitte die Unterlagen von der Sanstaffel – ich bin von solchen Diensten meines Rückens wegen befreit!“ Es gab ein paar Mal Ärger – aber auch das legte sich. Hätte ich hingegen nur ein einziges Mal zugestimmt, wäre ich unglaubwürdig gewesen. Der BUND wollte mich – nicht umgekehrt!

Wirklich gutes Material -

die Stiefel vom BUND

War sehr angenehm zu tragen, der BW-Pullover

Am Tag der Auskleidung gab ich sämtliche Ausrüstung zurück. Nur Stiefel und Unterwäsche blieben mir. Einige Wochen später erhielt ich die postalische Nachricht, dass ich nun zur Reserve gehörte und dazu eingekleidet werden sollte. Ich hätte mich zu diesem Zweck in der Bekleidungskammer einzufinden. Meine Güte – konnten die nerven! Ich fand mich also zum befohlenen Termin in der Bekleidungskammer ein.

Man begann mich aufwendig zu vermessen. Ich wies das Personal darauf hin, dass meine Klamotten eigentlich erst vor wenigen Wochen von mir abgegeben worden waren – man hätte sie nur wieder hervorsuchen müssen. „Die sind alle weg“, begegnete man eintönig. Na toll, was für eine Verschwendung! Sämtliche Sachen waren damals für meine 2-Meter-5 maßangefertigt. Inzwischen hatte ich ja gelernt, bei der Bundeswehr nicht über Logik, Verstand und Sparsamkeit zu diskutieren. Mit denen hattes es sowieso keinen Sinn.

Monate (!!!) später bat man mich, meine Ausrüstung abzuholen... was ich jedoch leider vergaß! Wieder Monate später erhielt ich die Mitteilung, dass man mich nun ausgemustert hatte. BUND: für immer und ewig erledigt!

Hauptmann B. fuhr ein champagnerfarbenes AUDI-Coupé...

... und soll im besoffenen Kopf als Geisterfahrer auf der Autobahn einem Kameraden den Außenspiegel

abgefahren haben! Anschließend Fahrerflucht -

danach Rausschmiss! Wozu? Zu Recht!

Hauptmann B. hat das höchste himmlische Gericht übrigens für seine damals ungerechtfertigte Beschuldigung bitter gerächt.

Zu einem nicht mehr näher definierbaren Zeitpunkt deutlich nach meinem Pflichtdienst, soll er in volltrunkenem Zustand mit seinem schicken Audi-Coupe als Geisterfahrer auf einer norddeutschen Autobahn einem Kameraden einen Aussenspiegel dessen Fahrzeugs abgefahren und anschließend Fahrerflucht begangen haben.

Dieser Vorfall, in Verbindung mit wohl noch weiteren Bekanntwerdungen, soll dazu geführt haben, dass man ihn fristlos aus dem Bundeswehrdienst entlassen habe. Yessss! STRIKE!

(M)eine BOC-Schicht-Besatzung...

allerdings OHNE Hauptmann B.

Nach meinem letzten Tag als Wehrpflichtiger... mit den

Fingern eine "0" zeigend! Das Zählen der Tage hatte

endlich ein Ende! 0 Tage - ein schöner Tag!

Jahrzehnte nach meiner Bundeswehr-Ära habe ich als Discjockey bei einer Feier im ehemaligen Offiziersheim der „Hülsmeyer-Kaserne“ in Barnstorf einige meiner damaligen Vorgesetzten – inzwischen natürlich längst außer Dienst – wiedergetroffen. Was man mir berichtete, machte mich mächtig stolz – stolzer, als es mein nachgeworfener „Obergefreiter“ jemals hätte schaffen können. Die damals so hart gesottenen Berufssoldaten im Rang von Stabshaupt- oder oberfeldwebel und sogar Hauptmann zogen im Gespräch förmlich den Hut vor mir. „Kernke, was DU damals abgezogen hast, hat von uns allen höchsten Respekt geerntet. Wir durften das leider nur nie zugeben. DU hast dich von diesem System nicht unterkriegen und verbiegen lassen, hast dein Ding durchgezogen, bist DEINEN Weg gegangen. Soviel Charakter haben wir weder vor dir erwartet, noch danach je wieder erlebt – wirklich RESPEKT!“

Am Liebsten hätte ich geheult! Mein Mund war trocken. Ich habe minutenlang kein Wort heraus bekommen. Das späte Bekenntnis ausgerechnet dieser Männer, von denen ich das nie erwartet hätte, war eigentlich die schönste, erhebendste und ehrlichste Beurteilung meiner Bundeswehrzeit.

Hängt trotz allem in meinem Büro:

"Zur Erinnerung an meine Dienstzeit"

Meine Erinnerungen an diese Zeit habe ich hier aufgeschrieben. Über meinem Schreibtisch zuhause in meinem Büro hängt eine Erinnerungstafel des Fernmelde-Instandsetzungs- und Betriebszugs (FIBZ) des FlaRakBtl 25. Ein ehemaliger Kamerad zählt auch heute noch zu meinen besten Freunden.

Die Hülsmeyer-Kaserne wurde übrigens am 30. Mai 2005 geschlossen. Inzwischen haben 12 Unternehmen den zum „Hülsmeyer-Park“ umbenannten ehemaligen Bundeswehrstützpunkt übernommen.

Aus und vorbei!

Ja, ich war Bundeswehrsoldat, ein toller Typ... Teil 1

2011-05-20T20:00:00.019+02:00

Der Bund wollte mich... unbedingt!

Für drei Monate (m)ein Zuhause

Es erwischte mich eiskalt am 1. April 1985.

Bundesverteidigungsminister Manni Wörner verpflichtete mich Kraft Gesetzes, meinen Fuß auf das streng bewachte Gelände der Eggerstedt-Kaserne in Pinneberg/Schleswig-Holstein zu setzen und meinen Grundwehrdienst im LwAusbRgt 1, (die Bundeswehr ist ja im AküFi = Abkürzungsfimmel) also zu Deutsch - dem Luftwaffenausbildungsregiment, zu verrichten.

Schon seit Jahren verfolgte mich der flehende wenn auch unerbitterliche Ruf des deutschen Vaterlandes, der Pflicht jeden jungen Mannes meines Alters gefälligst nachzukommen. Da ich mir jedoch von einem Engagement als Soldat keinen Sinn versprach, betrachtete ich diesen nationalen Wunsch mit wenig Interesse.

So konnte ich zu Anfang aufgrund meines noch unvollendeten schulischen Werdeganges dem Barras entkommen. Außerdem ergab mein, dem schnellen pubertären Wachstum geschuldeter Wirbelsäulenschaden bei der ersten Musterung glücklicherweise einen Tauglichkeitsgrad, der den problemlosen Einsatz in der Truppe verhinderte.

Doch die Zeiten änderten sich. Plötzlich fehlte es bundesweit an Wehrpflichtigen. Nach mehreren erneuten Musterungen wurde meine Tauglichkeit einfach dem Bedarf angepasst.

So sah Flieger Kernke aus

Das Kreiswehrersatzamt ließ nicht mehr mit sich handeln, als ich mein für das Studium zu absolvierendes Praktikum noch ein wenig verlängern wollte. Es erging ein Einberufungsbefehl, dem ich pünktlich und ohne Widerrede Folge zu leisten hatte. Punkt – aus!

Die Bundeswehr bildete mich zum Fernschreiber aus. Ich musste das Natoalphabet lernen, konnte Lochstreifen als mechanisches Speichermedium entschlüsseln und lernte sämtliche Regeln und Bundeswehrnormen dieses Kommunikationsmittels kennen und anzuwenden.

Natürlich beinhaltete die Ausbildung auch einen militärischen Teil. Antreten, Kleiderordnung, Dienstvorschrift, Spindkontrolle, Marschieren, Grüßen, Melden, Schießen mit P1 und G3 standen im Fokus der Dienstpläne dieser ersten drei Monate.

Bundeswehrsoldat, ein toller Typ?

Das verrückte Trio (vl. Andreas, Elmar, Olaf)

Lánger Lulatsch auf extra langem BW-Bett

Mittendrin statt nur dabei – beim Bund musste ein Haufen zwangskasernierter Jungs miteinander auskommen. Obwohl unsere „Stube“ normalerweise für vier Personen ausgelegt war, teilte ich sie nur mit Olaf aus Empel-Rees/Niederrhein und Elmar aus dem Münsterland.

An dieser Stelle sei noch mal erwähnt, dass ich auch schon mit 23 Jahren über ein Körpermaß von 2,05 Meter verfügte und damit bei der Bundeswehr mein Anrecht auf ein „extralanges“ Bett durchsetzen konnte. Typisch für diesen Laden hatte man also ganz pragmatisch den Rahmen einer herkömmlichen BW-Bettstelle um 30 Zentimeter durch Anschweissen verlängert... natürlich gab es dazu aber weder eine passende Matratze noch ein extra langes Laken geschweige denn eine für meine Länge ausreichende Bettdecke. Das bei der Matratze entstandene Defizit gab den Blick frei auf eine eher historische Kombination aus Stahlfedern, Draht und Haken des Sprungrahmens – ich organisierte für diesen Zweck ein Stück Schaumstoff.

Auch schön: der altertümliche Sprungrahmen hatte eh einen Federungskomfort wie eine Hängematte, was sich durch die Verlängerung noch verstärkte. Man versuche zum Erlebnis dieses Schlafkomforts einmal, in einer Hängematte in Bauchlage zu liegen. Da dieses Bett natürlich nicht in der üblichen Form als Etagenbett ausgeführt werden konnte, passten also in unsere Stube nur drei Betten. In den folgenden Tagen war mein Bett wichtiger Sightseeing-Punkt des gesamten Zuges.

Olaf rauchte seine Matratze und betäubte

mit dem Qualm Elmar

Olaf und Elmar, jene Kameraden, mit denen ich die Stube teilte, waren angenehme Leidensgenossen. Beide waren jünger als ich.

Olaf war von Beruf Banker. Als Kleinstem und Unauffälligstem der gesamten Kompanie steckte ihm stets der Schalk im Nacken. Da er Raucher und zugleich an der holländischen Grenze beheimatet war, mischte er regelmäßig seltsame Zutaten in seine Selbstgedrehten. Einmal kam ich kurz vor dem Zapfenstreich aus dem Wochenende in die total zugeschmökte Stube. Olafs Rauch hing zum Schneiden dicke im Raum (da half kein Nebelhorn, da half kein Doppelkorn, da musste man durch!), stank erbärmlich und ich hörte mich mit erstickter Stimme und heftigem Kratzen im Hals fragen, ob er sich vielleicht gerade seine eigene Matratze durch die Lunge zog.

Bei anderer Gelegenheit stopften wir ihm Haare und Gummibänder in die schon zurechtgelegten Tüten... was ihn jedoch wenig beeindruckte, wenn er es denn überhaupt bemerkt hätte.

Dank Olaf war immer Stimmung!

Eine weitere Leidenschaft gehörte dem mehr oder weniger gepflegten Bierchen. „Hat die Kneipe schon lllooos? Die sollen schon mal paar Kannen kalllt stelllen“ hörten wir von ihm häufig kurz nach Dienstschluß. Doch selbst vor billigstem Dosenbier (ALDI's Rache), und auch ganzen Bierkisten war unsere Stube nicht sicher.

Problematisch waren dann immer die unregelmäßigen Spindkontrollen, in denen es dann natürlich zu teilweise dramatische Situationen kam. Dem Spieß kullerten mal laut klöternd Dutzende von vollen und leeren Bierdosen aus Olafs unverschlossenem Wertfach vor die Stiefel oder ein anderer Vorgesetzter musste grinsend über die Kiste Bier unter seinem Bett hinwegsehen, während wir mit angehaltenem Atem ein Donnerwetter erwarteten. Doch es geschah meist nichts.

Überraschungsstube

Elmar machte im zivilen Leben irgendeinen Bürojob. Er war ein eher ruhiger Vertreter, ließ sich aber mehr und mehr durch unsere lustigen Aktionen anstecken.

Wie ich, rauchte er nicht – höchstens mit – schließlich schlief er im Bett über Olaf – und damit in dessen Rauchabzugsbereich. Elmar trank auch selten. Doch wenn, dann wurde es extrem lustig und auch laut.

Eggerstedt-Kaserne Pinneberg: unser Block,
das Fenster unserer Stube: oben ganz links!

Auch aus anderer Sicht war unsere Stube speziell. Wir hatten beim „Einzug“ erfahren, dass die Unterkunft der Kompanie nach unserem Grundwehrdienst abgerissen werden sollte. Man kann sich leicht vorstellen, dass dem Gebäude diese Zukunft schon jetzt anzumerken war. Alles an ihm sah ziemlich abgerockt und fertig aus. Darum wurde uns auch gestattet, die Wände mit Postern u.ä. zu bekleben.

So fertigte ich für diesen Zweck aus dem Griff einer alten Plastiktüte und einem Stück Pappe den „Griff zum Wegwerfen“ oder neben einem in Kopfhöhe aufgeklebten Schaumstoffrest meiner Matratzenverlängerung stand „Bitte bei Bedarf in das Frustkissen schlagen!“... was auch häufig und von vielen Kameraden unseres Zuges gern genutzt wurde.

Im grellen Licht unerträglich: das Wecken

Ein besonderes Ärgernis war regelmäßig das Ritual des Weckens. Wobei uns weniger das abgedrehte allmorgendliche Rumgebrülle des UVDs „Kompaniiiiiiiiiieeeee aaaauufsteeeeeeeehn!“ nervte. Immer wieder wurde anschließend die Stubentür regelrecht rambomäßig aufgesprengt und das Licht angeschaltet. Leise klickernd wurden vier Neonröhren mit der Farbtemperatur ähnlich des Sonnenlichts vom elektrischen Starter in Funktion gebracht. Und ich hatte nicht mal ein Etagenbett über mir, das mich wenigstens ein bisschen vor dieser tödlichen Strahlung hätte schützen können.

Von den Qualitäten seiner frühmorgendlichen Lichttherapie überzeugt, stampfte nun der unteroffizierende, mächtige Herrscher des Lichts weiter auf seinem Weg über sämtliche Flure und Etagen. Körperverletzt aus der nächtlichen Dunkelheit gerissen, waren wir uns sicher, dass diese grelle Helligkeit nur das „weisse, helle Licht“ aus Nahtodberichten sein konnte. Doch wir waren nicht tot.

Meine pragmatische Lösung: selbstgebastelte Pappblenden

Diese Erkenntnis brachte mich dann auch ziemlich schnell zu einer prima Idee: ich bastelte zur Verwunderung meiner beiden Stubenkameraden eine Art Lichtreflexionsschirm aus Wellpappe, der genau auf die Konstruktionen der nackten Deckenlampen passte. Dazu brachte ich mehrere Pappstreifen auf die Länge dieser Lampen und verband sie parallel zueinander stehend mit gleichen Pappstreifen der Lampenbreite, ebenfalls in regelmäßigen paralellen Abständen. Das ganze klebte ich mit Klebeband an die Deckenleuchten. Sofort durchströmte den Raum ein warmes und vor allem blendfreies Licht.

Die Braut des Soldaten: das G3

An die Decke klebte ich übrigens auch einen Zettel mit der Nummer der Braut des Soldaten, des Gewehrs. Ich konnte mir diese Zahlenkombination einfach nicht merken. Direkt über dem Kopfende meines Bettes an der Zimmerdecke hatte ich sie nun ständig beim Aufwachen und Einschlafen vor den Augen, was sie mir quasi „im Schlaf“ einprägte.

Mein ITT-Schaub-Lorenz unterhielt

die ganze Kompanie

Auch die Allgemeinheit, sprich den ganzen Zug, ließ ich an meinen Erfindungen teilhaben und von ihnen profitieren. Als wir uns mal zur stillen Beschäftigung auf die Stuben zurückziehen sollten, fielen mir ein paar Kabel auf, die aus einem Lautsprecher, wie er in jeder Stube ganz oben in einer Zimmerecke saß, hingen. Hin und wieder machte dort der UVD Durchsagen im Stil von „Flieger Meyer sofort zum Telefon...“ oder „1. Zug im Hof antreten!“.

Offensichtlich waren diese Boxen alle miteinander verbunden... Apropos verbunden: ich fand eine Möglichkeit, mein kleines Kofferradio dort anzuschließen! Und schon hatte unser ganzer Zug, die komplette Etage, musikalische Unterhaltung wie in einem Kaufhaus. Alle Kameraden waren begeistert. Einige Vorgesetzte wunderte zwar diese unterhaltsame Erungenschaft. Da ich mein Kofferradio jedoch auf einem Spind versteckt hielt, entdeckten sie den feindlichen Musiksender nicht.

Wie es dazu kam, dass ich Zugsprecher wurde und was eine "Ausbilder-Hit-Liste" ist... demnächst: in "Ja, ich war Bundeswehrsoldat ... Teil 2".